onsdag 31 december 2008

Gott Nytt År

Ni har många kloka, fina, fantastiska och tänkvärda ord på era bloggar om det gågna året och det kommande, jag är glad att jag gjort er bekantskap. Nu låter jag som i en gammal svensk film igen, när jag tänker så kommer det gamla och moderna ord i en enda blandning.

Jag känner mig förvirrad över att summera året och det känns som de senaste åren bara rusat iväg. Så länge det är som vanligt, alla är friska och lagom nöjda så är jag glad. Jag begär sällan mer av livet än att grunden är stabil, efter mina år i kaos och ångest så är jag nöjd med att det mesta är som det ska vara, jag skulle nog kunna begära mer.

Givetvis skulle jag uppskatta att något fantastiskt hände, även om jag inte vågar önska det.Jag ska sträva efter livsglädje, lugn, harmoni och frid, det låter lite trist, dock är det grunden att stå på för mig för att nå uppsatta mål.

Jag önskar er och mig ett gott nytt år och en härlig nyårsafton.
Jag ska försöka ta mig över till nästa år med lugn även om ångesten är på besök.

tisdag 30 december 2008

måndag 29 december 2008

Morfin till reapris

Jag blev förvånad när jag läste en annons i tidningen om att morfin och pencillin reades ut av en affär på nätet. Jag tänkte att det måste vara ett skämt. Och det står att medicinen kanske inte innehåller det som man tror och den risken får man ta för priset är ju lågt.

Nu kan alltså missbrukarna slippa jaga droger på gatorna, det är bara att beställa dem på nätet så kommer de i brevlådan efter några dagar. Alltså legal droghandel. Om de sen får arsenik eller hjärtmedicin eller koskit så är det något de får räkna med på grund av det låga priset.
Om det varit första april hade det varit ett skämt, och det tror jag fortfarande att det är, för det verkar helt galet.
Företaget heter Kriminalmedicin eller Brottsmedicinom jag försöker översätta det från engelska och det kan ju vara ett lämpligt namn.

På nätet säljs bantningpiller och en massa skräp av lurendrejare som endast går ut på att lura folk på pengar.

söndag 28 december 2008

Nu är jag hemma

Jag var i stan halv fyra och de stänger affärerna fyra. På en halvtimme hann jag in på Gina, Vero Moda, H&M, Lindex,apoteket och nästan in i en affär där de höll på att hissa ner gallret. Jag köpte två tröjor på rea till min son, han har en alldeles egen bestämd klädsmak nuförtiden, så han kanske nobbar dem.

Sen var jag i mataffären för vi har knappast handlat mat sen dagen före julafton. Och hade nog inte resten av stans befolkning heller, köerna var långa som Moses vandring i öknen.
Några enstaka bröd låg kvar på de länsade bröddiskarna.

Nu är jag ensam hemma för en gångs skull eftersom min man och son kollar en pjäs på teatern där min man jobbar. Så jag ska försöka mig på lite tankearbete med bankärenden nu när här är lugnt och fridfullt, förutom kattorna som jagar runt varandra i huset. De har kommit på lekhumör nu på äldre dar, leker med papper, snören och julgranen.

Ut på stan

Jag ska ut på stan idag och kolla om där är något roligt på rean, de hänger ofta ut kläderna efter hand så man kan hitta fina saker så länge rean pågår. Nu har jag gått hemma och degat så jag känner mig lite folkskygg när jag ska ut i folkmassorna.

Julmaten är jag trött på, jag längtar efter massor med grönsaker, frukt, fiber och långa promenader och ett hälsosamt liv. Efter helgerna så ska jag ta tag i saker igen, ringa samtal, ni anar nog var, hoppas jag slipper tjata i evigheter.
Jag ska försöka komma in i rutiner igen och sova på rätt tider, kan nog inte påstå att jag är någon rutinmänniska annars, dock är det helt upp och ner nu.
En av de få bibehållna rutinerna just nu är att sova, äta, sköta kattorna, umgås med familjen och kolla på teve.
För övrigt har jag släppt taget om det mesta, jag har lagt ner verksamheten på hemmafronten, den ska tas upp snart och då ska här städas och förberedas för att släppa in våren och solen.

Nu ska jag ut och kanske kommer jag hembärandes på världens reakap, som en tröja som egentligen är för liten, som jag bara måste ha för den är så billig.

Ordspråk

Dagens ordspråk;
Den som söker ensamheten känner sig kanske minst ensam där.

Jag älskar ordspråk och ska försöka lägga in ett här så ofta som möjligt.

lördag 27 december 2008

Nyårsafton horrordag

Jag ska berätta om nyårsafton som är ångesten, rädslan,oron komprimerad till en enda dag. Ändå sen jag var ung har jag känt en sån fruktan för denna dag, när klockan närmar sig tolv skakar jag som ett asplöv och får bita ihop för att uthärda.
Jag har svårt att skiljas från något, alltså det gamla året, och jag är rädd för det nya, och nu möts dessa rädslor på samma gång.

När det närmar sig tolv känns det ödesmättat och magiskt och jag är rädd för vad året ska föra med sig. Logiskt beror det nog allt elände som andra år fört med sig.
Jag har grubblat på dessa känslor, försökt prata med folk om det, dock verkar det endast vara jag som känner så. Så det är pinsamt och lite jobbigt att berätta det.
Som det är någon sorts nyårs fobi.
Folk upplever nyårsafton som glädje, fest och jubel, och där står jag stel som en pinne mitt i detta och lider av ångestens skräckgrepp omkring mig.
Jag har även fått för mig att det som händer klockan tolv det kommer att visa hur nästa år blir.

Om någon har tips på hur jag ska hantera rädslan och hur jag lämpligast skulle kunna tillbringa nyårsafton så vore jag tacksam. Eller kanske berätta om egna rädslor.
Någon har föreslagit att jag ska tillbringa aftonen asplakat så jag inte har en aning om var jag är och ännu mindre vad det är för dag.
Det känner jag inte för.
Jag hoppas att jag överlever ångesten även i år.

När sen nyårsdagen kommer så känner jag en euforisk känsla av lättnad, att jag har klarat det och nu går det framåt mot skönare tider, mot ljuset.

Äntligen är julen på utgång

Nu är snart julen över, det är befriande skönt. Det känns som om man befinner sig i en dvala när varken tidning eller posten kommer, affärerna har andra öppettider och tillvaron går på lågvarv. För de som arbetar och är lediga är det ju skönt med ledighet, att få träffa familjen och koppla av.

För mig som går hemma hela tiden är det roligare när allt är som vanligt och samhället rullar på i inkörda rutiner. Jag gillar inte helger vilket nog framgår.
Sen är det nyårsafton som är årets värsta dag för mig, det är pinsamt att avslöja.
Jag återkommer snart och berättar om det.

fredag 26 december 2008

God eftermiddag

Nu är jag här igen efter en dags ofrivillig time out, abstinensbesvären av längtan efter att få blogga sliter i hela kroppen. Jag lånar en dator just nu så jag återkommer snart så det står härliga till.

onsdag 24 december 2008

God Jul och hoppas att ni får julefrid

Jag är här i bloggen trots att det är julafton, jag har blivit beroende.
Snart ska jag äta något smaskigt av julmaten, dricka mitt morgonkaffe och ta det lugnt. Vi ska kolla på Kalle Anka, äta julmaten och sen gå hem till min mor där familjen är och träffas och fika.

tisdag 23 december 2008

God Jul till er

Jag ska ta en runda till bloggarna jag följer och önska god jul.
När jag slog in julklappar idag så planerade jag att höra lite stämningsfull julmusik på Youtube, istället blev det en nostalgiresa bland låtar jag gillar. Det var som om alla känslor som varit instängda och inmurade plötsligt slog in dörrarna och murarna och stormade fram med en ångvälts kraft. Jag sprudlade av känslor, minnen, sorg och glädje och jag är ganska trött eftersom jag försöker hålla känslorna på en jämn nivå. Orkar inte hantera känslor som blir för påtagliga och brutala, det gäller sorg som glädje.

Jag har lärt mig idag att nycklen till mitt känsloliv är musik.

Klicka och njut

Herre gud så sorgligt.

Lite krångel igår

När vi fått igång vår gateway blev jag glad, och när sen digitalboxen inte gick igång så blev jag smått tokig. Min man krånglade och höll på, och jag sa att han skulle ringa support. Dock är ju män ibland såna att de inte vill fråga om hjälp, åtminstone min.
Ett skämt är; Varför irrade Moses runt i öknen i evigheter? Jo han vägrade fråga om vägen.

Jag ringde själv till support och de sa att de skulle sända en ny digitalbox.
När det gäller att be om hjälp i affärer, ringa någonstans och klaga eller byta varor i affärer så är det jag som sköter det i denna familjen. Jag kan bara inte låta bli.

måndag 22 december 2008

Hurra jag är glad

Nu har vi äntligen kört igång vår gateway, det gick lätt, vi förväntade oss massor av krångel som det brukar vara när man ska starta uppkopplingar.
Alltså är det premiär på nätet nu när jag kör med Gateway, förut hade vi mobilt bredband.

Till detta abbonemanget fick vi en bioanläggning och en digitalbox där man kan hyra filmer. Just digitalboxen håller mannen på med nu och antingen går det fort, eller så får kvällen ägnas åt detta.

Och om det inte var nog med detta så har jag mer presenter till mig själv, jag är själv tomte i år och är extra givmild. Jag har gett mig en dator som fortfarande står kvar i lådan.
Det är nästan så jag skäms, dock säger jag till mig på skarpen att jag får lov att unna mig detta härliga.

Handlat

Nu har vi handlat igen, springer som en skottspole i affärerna, trängs, stressar, håller på att få ett nervsammanbrott, det är massor som ska handlas. Egentligen förstår jag inte varför jag dras med i masspsykosen till jul, vi handlar ju knappast mer än annars.
Jag handlade en massa till min mor också idag så bilen är full av kassar som ska lämnas över till henne.
Nu struntar jag i det här, nu får det vara färdighandlat på ett tag.

Ändå kommer nog köplusten att övermanna mig när det blir rea efter jul, då är jag nog igång igen. Dock är det ju ett nöje att shoppa kläder, skor och annat roligt, man kan ta det lugnt, få det man behöver billigt och njuta.
Att handla mat är ett stressmoment som måste göras och är oftast blähä.

söndag 21 december 2008

Jul med Ernst

Igår var det Jul med Ernst på tv, han är ju för härlig med sina beskrivningar av det han gör, han smeker till exempen in oljan i köttet. När han gjorde glögg igår så sa han att;
Den är så god så det är som att kyssa en ängel.
Han gjorde även julgodis som man skulle prova på.

En sak som är lite skumt i heminredningsprogram det är att de har levande ljus överallt, ofta i fönster nära gardinerna. När man har djur och småbarn är det ju lätt att de välter ljusen och det börjar brinna.

Har fortsatt

Med en tröttsam envishet har jag fortsatt att försöka lägga in bilder från webben. Det går fint att lägga dem i rubriken eller bloggen, dock går det inte att få in dem i sidomenyn och det är ju där de ska vara.

Nu ger jag mig för ett tag för nu ska vi ut och handla, hämta paket på posten och lite annat smått och gott. Granen står där med endast lampor på sen igår. Så julpigga är vi i familjen. Ska man skratta eller gråta. Jag föredrar att skratta åt oss, vi är så lustiga.

lördag 20 december 2008

Bilder från webben

Nu har jag suttit ett tag och försökt lägga in bilder från webben i bloggen. Och jag kan inte även om det gick förut. Där är såna fina Skånebilder som jag blig glad av och som jag ville att även ni skulle njuta av. Jag får fortsätta, skam den som ger sig.

Familjens dagliga rutiner

Eftersom jag går upp och ner när det gäller energin så stämmer mitt tempo sällan med resten av familjens. Min man lunkar stadigt på i lagom tempo, och jag antingen rusar fram eller står nästan stilla. Om man låtsar att vi är en film på en dvd så går min man stabilt på play, som är lagom läge. Medan jag går på snabbspoling eller paus.

Ibland är jag full av energi och ska göra allting genast eller nu. Min man tröttnar långt före mig när vi gör hemarbete tillsammans när jag går igång, han blir matt och trött av min energi. Jag kan hålla på i trädgården många timmar efter han tröttnat och gått in, jag kör på tills jag stupar. För det gäller ju att passa på när man orkar.

Sen när jag liksom står stilla och knappast orkar göra något så lunkar han på i sitt lagom tempo. Möjligen kompletterar vi varandra eller vad man ska kalla detta beteende.

Sega dagar och nätter

Det känns som tiden är seg som tuggummi. Julen är något jag önskar ska vara över snart så jag kan börja på nytt nästa år. Ändå får jag göra det bästa av julen för familjen skull.
Vi ska ta in julgranen och klä den, jag ska göra julfint hemma och handla in julmaten. När detta är gjort ska jag bara koppla av och invänta nästa år, jag ska bara slöa, kolla på tv, äta godis. Det känns som om jag kommer att rulla fram efter jul med tanke på allt det godis vi bunkrat upp, ofta pressar man ner det till slut för att slippa slänga det.

Som ni nog begriper så är jag knappast något julfan, bara lite. Mitt sätt att fly brukar vara att dra täcket över huvudet och transportera mig någonannanstans i fantasin, eller bara stänga av alltihop. När jag läser genom det jag skrivit här så är kontentan att jag inte förtjust i julen och firar den ändå med motvilja.

Jag beställde vars en jullandgång till oss för att få smaka på julmaten någonannanstans än hemma. Julbord är det inte någon mening för mig att gå på, jag brukar komma till sillen och vara proppmätt. När det gäller mat blir jag mätt fort.

fredag 19 december 2008

Förresten

Jag undrar om det stavas kattor eller katter, det senaste låter lämpligast. Det innebär att jag länge har stavat fel till ordet.

Dags att vila

Nu när resten av familjen är ute på sina äventyr, har jag ätit risgrynsgröt, tagit en kopp kaffe med lussekatt till. Nu ska jag ta de levande kattorna med mig och vila lite från snurret en stund. Att ha kattorna nära, höra deras spinnande och ha handen i deras mjuka päls, det gör mig lugn och ömsint.

Tur att jag har dessa glädjespidare, jag älskar mina kattor.

Idag är jag psyktrött

Idag har jag ringt psyken för att få besked om vilken läkare jag har, när de förlänger mitt läkarintyg och lite annat. Jag blev omkringskickad till olika telefonnummer som inte stämde för folk hade flyttat omkring, där verkar vara rena kaoset.
Som i mitt inre nu när jag ringt i en evighet, känns det som åtminstone.
Är man bara lite dålig när man kontaktar psyk så är man nästan redo för en psykos eller en burk Valium när man pratat med dem.

För att orka med sjukvården idag måste man vara frisk, som någon så klokt har sagt.

torsdag 18 december 2008

Stressigt

Det har stressats massor idag, julklappar som ska köpas. Beställningen på Telia Bredband som kommer i två exemplar av allting på posten, här är fullt av paket från Telia. Historien om hur det blev så rörigt är en lång historia om Telias kundtjänst, som är något enastående usel just på beställningar och konkreta svar.

Jag orkar snart inte krångla med dem, ringa och stå i telefonkö 25 minuter som åttiofjärde i kön.
Idag har det snurrat rejält i huvudet av stress. Jag är stressotålig så det gör mig galen.
När jag försöker möta blicken på folk och fokusera så känns det som om ögonen snurrar runt på mig, som det gör i figurer i tecknade filmer.

Mitt motto är Vägra stressa, idag har det fungerat dåligt. Och de flesta andra dagar också, jag går igång fort som en uppskruvad.
Imorgon får jag slappa för att komma ner i lagom läge.

onsdag 17 december 2008

Resa hos bloggarna

Idag känner jag mig lite hängig, har muntrat upp mig med en upptäcksfärd i bloggvärlden. Såna fantastiska namn bloggarna kan komma på, jag blir alldeles betagen av alla lustiga, fräcka, tuffa och superbra namn. Sån kreativitet och fantasi det svävar omkring på nätet, och så många som skriver så bra.

Egentligen skulle jag önska att jag hann läsa alla bloggar, möjligvis om jag satt inlåst i hundra år med datorn som enda sällskap. Det är jobbigt att välja favoriter, dock är det ju så att det klickar hos vissa bloggar och man känner att den här vill jag följa.

Jag känner mig som en törstande i öken, jag får aldrig nog när jag får något att dricka, nu är det att kolla bloggar.

tisdag 16 december 2008

Handlat julklappar idag

Äntligen har jag köpt Bezzerwizzer som julklapp till familjen. Jag har köpt julklappar till min bonusdotter, till mormor och present till min bror som snart fyller år.
Köpte även trosor, såg när jag kom hem att det var storlek 34 så det blir till att gå och byta imorgon. Med min häck så kan jag glömma 34;or.
Även baklava blev hemburet, så sött och gott, första gången jag smakar det.

Imorgon ska jag ut och ranta på stan igen så jag blir klar med julklappsinköpen.

Julklappsönskelista till jul

Nu är det nog dags att skriva en önskelista till jul, jag menar före det kommer ett nytt jordskalv.
Det jag mest önskar går knappast att köpa för pengar, som god hälsa, sinnesro och frid i själen.
Kanske om man betalar någon miljon till en superduper psykolog, det har vi inte råd med.

Just ordet psykolog påminner mig om när min mormor frågade mig om hur det gått hos psykopaten idag? Hon menade ju psykologen och blandade ihop begreppen. Det har jag skrattat mycket åt.

Jag önskar mig något riktigt lyxigt, som att åka på SPA, bli renoverad överallt, skrubbad, inoljad, masserad, och känna mig som en renskrubbad len, mjuk människa. Sen skulle håret tas om hand av en frisör som fick göra vad som helst, bara jag passade i det. En makeupkurs skulle avrunda kalaset.
Därefter skulle vi äta en god middag med hur många rätter som helst med söta, sliskiga efterrätter.
Det är nummer ett på min önskelista.

Sen har jag nog det mesta, lite överraskningar är ju alltid roligt att få som kläder, böcker, personliga saker.
Jag får fundera lite till.

Det var ett jordskalv

Jag läste just på nätet att det faktiskt var ett jordskalv i Skåne, det mätte 4,7 på Richterskalan och kan vara den största jordbävningen i Sverige sen 1904.
Då har man varit med om det också.
Jag hoppas att det inte kommer fler, ibland kan det ju göra det.
Då får man stå stadigt med båda benen på marken.

Jordskalv

Imorse vid halvsju vaknade vi av att huset skakade, det vibbrerade och dörrarna slog. Jag trodde först att det var en katt som var instängd i ett rum och hade fått ett anfall och ville ut.
Min man menade absolut att det var ett jordskalv.
Lite funderade jag på när jag just vaknat om det kanske spökade eller det var en ande som ville ge sig tillkänna.

Jordbävning i Sverige tillhör väl inte vardagen. Jag blev så omtumlad så jag gick upp och nu är jag parkerad här.

måndag 15 december 2008

Arbetsträna i januari

Jag har fått besked om att jag ska börja arbetsträna i mitten av januari nästa år. Det känns skönt att ha något att se fram emot för nu känner jag mig helt nerdegad av att gå hemma.
Jag lullar omkring och gör bara det nödvändigaste, har tagit timeout från stressen, hetsen och det som kallas vardagliga rutiner.
Givetvis äter jag och sover och gör det man måste, annars är det slött. Ärligt talat är det lite avslappnande att gå i ide.

Förresten, undrar om lulla är ett skånskt ord.

Köpa Bezzerwizzer

Jag vill köpa spelet Bezzerwizzer, det har fått bra omdöme i tidningarna och jag älskar Trivial Pursuit som det ska påminna om. Det är bara priset som är problemet, det kostar närmare 700 kr. Genom min mans morgontidning kan man köpa spelet i Malmö för 550 kr och här i stan kostar det billigaste 649 kr.
Nu när jag försöker tvinga min man till Malmö för att köpa spelet, så menar han att med bensinen så blir priset samma som om vi köper det i Trelleborg.
Det stämmer ju, dock svider det i snålhetstarmen med ett spel för nära 700 kr.

Och visst, vi har varsin morgontidning. Han som är från Malmö vill ha sin egen och jag från T vill ha min.

söndag 14 december 2008

Har kommit in på kurser

Jag skulle ansöka om enstaka kurser i filosofi, beteendevetenskap och sociologi, och en skrivarkurs. Nu hade ansökningstiden gått ut så jag sökte några andra kurser med förlängd ansökningstid.
Och nu har jag kommit in på följande enstaka kurser;
Karriärplanering
Grupprocesser samt hantering av konflikter och kränkningar

Det är lustigt att studera karriärsplanering när man är långtidssjukskriven och har eventuell sjukersättning hängande över sig. Dock är det nog det friska i mig som ändå tror på att jag ska börja arbeta igen, och det kanske sätter fart på motivationen.

Sen återstår det att se om jag orkar studera, för arbetsträningen är ju nummer ett.

Personlig bild i bloggen

Jag vill lägga in en personlig bild i bloggen som de flesta bloggare har. Bara det att jag inte har en aning om vad det ska vara. Ett foto på mig går ju inte så klart.
Får fundera vidare på vad det ska bli.

Har varit vid graven

Jag har varit och gjort fint vid min fars grav idag, lagt granris och en fin julkrans. Där är så fint i urnlunden med alla tända gravljus, blommor och utsmyckningar.
Jag funderar ofta på om pappa ska kontakta mig på något sätt, jag önskar att han gör det.

När man verkligen önskar så kan man se symboler och tecken som jag har gjort vid graven. En gång surrade där en humla mitt i vintern, för en vecka sen var där en nyckelpiga och idag satt där en söt liten fågel. Kanske är det pappa som hälsar.

Tankar om julfirandet

Nu har vi köpt julgran. Jag vill ha gran för det doftar så gott och känns så hemtrevligt.
Jag struntar i julen i år i egentligen, det blir pepparkaksbak, jag ska göra knäck och det blir julklappsutdelning. Jag har knappast köpt några julklappar i år. Sonen har fått en dator redan.
Det blir massor med godis, teve och filmer i jul, det gäller att passa på för sen är det bantning som gäller nästa år. Som alla andra år.
Julmaten är jag inte särskilt förtjust i, fett och kött är inte mina favoriter.

På julafton har vi olika alternativ att välja på när det gäller vem vi ska besöka. Det blir fika någonstans åtminstone.

Förra julen var hela släkten här och firade. Undrar hur jag orkade endast två dagar efter min fars bortgång. Dock var det nog tröstande att vi alla var tillsammans.

Tredje advent


Idag ska tredje ljuset tändas.

lördag 13 december 2008

God kväll

Jag hade tänkt skriva lite här i bloggen, dock ska mannen ha modemet och det är hans. Så det är bara att lämna över. Jag längtar till bredbandet kommer, det är beställt.
Nu ska jag kolla Svensson, Svensson med son.

Gustav Svensson är ju också förtidspensionör, spännande hur han hanterar situationen.

Ha en trevlig kväll, jag återkommer imorgon. Det bara surrar av ord som vill ut och hamna här, de får vänta till imorgon.

Ha en glad Lucia


Ha en trevlig Lucia allihop.

Nu är det mitt i natten och jag ska gå och lägga mig.

fredag 12 december 2008

Skuld och skam

Igår gick min son och hans klass Lucia på skolan och jag längtade efter att gå dit. Så fick jag ju tandvärken sänd från hell. Så jag fick bli hemma, det blev hans pappa och mormor som gick dit.
Jag fick såna skuldkänslor och blev besviken på mig själv över att jag inte gick dit även om jag hade giltlig orsak.

Somliga i min omgivningen har varit bra på att ge mig skuldkänslor över saker jag gör eller inte gör. Hela livet har jag hört det och trott att de sa allt skit för min skull. Det tror jag inte längre. Nu är jag så in i skogen trött, arg och besviken på all skuld och skam de gett mig som jag svalt ner med några teskedar besk kritik.

Ibland är jag så tungt belastad av skuld och skam så jag håller på att ramla till marken.
Så om någon ger folk skuldkänslor och negativ kritik så inbilla inte dem att det är för deras egen skull. De förstår förmodligen när de blir vuxna att det inte var för deras bästa att de blev fulltankade med kritik, skuld och skam.

Besatt eller manisk

Jag har nog blivit besatt av datorn och bloggandet. Hela tiden nästan kommer jag på nya inlägg som jag formulerar och tänker på, och så måste jag rusa till datorn och pränta ner dem.
Min man och son gnäller om att jag sitter här för ofta, och jag håller med.

torsdag 11 december 2008

Hispan nästa

Idag känns som en eländig dag, nästan som det vore hispan nästa, raka vägen till närmaste psykakut var det nu är. Förr var det Lund, nu är det kanske någonannanstans.

Det känns så segt och besvärligt, jag är så känslomässigt skör, blir besviken, sur och deppad över minsta bagatell. Jag behöver kärlek, bekräftelse, jag vill bli älskad av hela världen just nu. Så naivt och egoistiskt det är att tänka så, ändå är det så jag känner.

Jag har ju folk omkring mig som älskar mig, ändå är det inte nog just nu. Jag behöver mer. Mitt vanliga jagande efter mer, jag försöker lära mig att kvalité är det jag behöver och det som är betydelsefullast. Ända jagar jag efter kvantitet.
Som ordspråket Bättre en fågel i handen än tio i skogen. Jag gör liksom tvärtom ibland, även om jag har en fågel i handen så ska jag ändå jaga de där tio i skogen.

Och medan jag är på jakt i skogen så blir fågel i handen ledsen. Nu är det dags att sätta kvalitè före kvantitet och ömt vårda det jag har.
Jag ska kanske börja med mig själv, ta hand om mig och säga att jag duger som jag är.
Trots att jag känner mig som en börda för omgivningen idag.

Tandvärk

Tusan vilken tandvärk jag har idag, det maler och gnager. Det hjälper inte med Panodil längre.
Antingen blir det starkare medikamenter eller att gå till tandläkaren.

Jag kan ju erkänna att det lockar inte direkt.

onsdag 10 december 2008

Jag älskar änglar och kattor




















Julkorten ska sändas


Jag ska börja skriva mina julkort och sända iväg. Hoppas jag får många, jag älskar att få julkort.

tisdag 9 december 2008

Datorköp

Jag ska ju köpa en bärbar dator och med min beslutsångest så undrar jag när det blir. Jag har kollat i affärer och på nätet, det är så jobbigt att bestämma sig.
Idag köpte jag nästan en dator på nätet och drog mig ur just före köpet var klart.

Datorn ska ha rimligt pris, 17 skärm och lagom minne. Idag började försäljaren i en affär prata om Blue- Ray och en massa annat som jag inte hade en aning om. Han gjorde mig så förvirrad med alla fakta så jag köpte inte någon dator, som jag hade bestämt när jag gick in i affären.
Försäljarens argument fick motsatt effekt på mig.

Har någon tips på en lämplig dator?

Jag sliter mitt hår i förtvivlan, vilket egentligen inte är något problem eftersom jag ändå ska klippa mig. Jag kanske har slitit av alltihop tills jag har tid hos frisören.

Mums med glögg

Ikväll drack vi glögg köpt i vanlig affär så även sonen kunde njuta, smaken var Blåbär och lingon. Det var jättegott och sött med russin och mandel i. Mums.

Vi handla lussekattor, pepparkaksdeg, godis till jul och lite smått och gott.
När det gäller julmat blev det bara köpt sill, vi är inte sugna på julmat just nu. Det blir nog skinka och brunkål, sen får jag leva på godis.

Julfirande



Detta är jul för mig, som de firar jul i Astrid Lindgrens berättelser skulle jag vilja ha det till jul.

Jag är ju barnslig.

Känslomässigt hissåkande

Mina känslor åker hiss, ibland är jag på bottenvåningen och så vips så flänger jag upp på tionde våningen. För att lite senare vara ända nere på källarplan, då har jag nått botten.

Ibland är det yttre omständigheter som trycker på hissknapparna och bestämmer vilken våning jag ska vara på. Och ibland åker hissen upp och ner i ett rungande tempo av sig själv, jag gråter på bottenvåningen och skrattar i glädjerus på översta våningen.

Så tacka tusan för att man inte har en aning om vilken våning man är på när man vaknar på morgonen.

Ensam i natten

Jag kan inte sova, klockan är 3;43 på natten och jag har suttit här ett tag.

Igår kväll kände jag mig så ensam. Övergiven och lämnad ifred. Som om alla är med i någonting, i olika sorters gemenskap och jag står utanför och betraktar och det gör så ont.
Det är möjligen självvalt att vara ifred, att låta bli att träffa folk.
Ändå är det ensamt även om jag gör det för min skull och för deras.

För min skull för att jag kan kan inte hantera att bli övergiven, avvisad eller lämnad, jag har inte kraft till det. Då överger jag själv först för det är lättare att bära.
För deras skull för ibland är jag glad och social, och ibland är jag deppad och nere. Jag kan inte spela, låtsas att jag är glad när jag inte är det. Och det är jobbigt för dem att förstå varför jag inte orkar träffa dem ibland.

Möjligen är det en släng av social fobi som gör att jag inte orkar träffa folk när jag är deppad, för jag tror inte att de ska tycka om mig längre då. Om jag inte är glad och trevlig så jag slår knut på mig själv, så blir jag lämnad, ratad och ensam inbillar jag mig.

Känslorna i detta är som hos ett barn, mina känslor av att inte duga och att bli övergiven är kvar sen sjuårsåldern. De har jag burit med mig och de har präglat mitt liv. Hur vuxna och kloka vi än blir så finns det ändå ett barn inom oss som gör att vi regriderar ner till ett barns nivå när vi får starka känslomässiga upplevelser.

Jag ska ta mod till mig, jag ska gå ut bland människorna, jag måste för min egen skull. Eller?

måndag 8 december 2008

Jag har vunnit

Mitt i denna tristess så såg jag att jag vunnit i en av alla dessa tävlingar som jag är med i, och det blev ett glädjetjut. Ganska matt och oengagerat, fast ändå ett litet glädjefnatt.

Äta godis och banta

Tusan vilken utomordentligt tradig dag, mörkt redan och det känns som jag vill gå i ide. Just nu känns det som om det enda som kan trösta mig är en fet påse godis och en bra film.

Bantningen får vänta till efter jul, jag har ju ändå bantat i årtionden så kvoten är välfylld. Jag bantar nästan alltid, hur skulle jag se ut annars. Tänk om man kunde slippa sitt sockerberoende då hade nog vikten rasat i hundrafemti.

Godmorgon

Idag steg jag upp tidigt efter att knappast ha sovit någonting. Tänk att kunna sova hela natten och stiga upp utvilad. När jag var ung skröt jag ofta om att jag kunde sova överallt hursomhelst och det var sant. Det var då.
Nu är det nu.

Ena katten har gått ut. Sonen har gått till skolan. Mannen sover ännu, han är hemma med bruten arm.
Nu ska jag nog gå och lägga mig, godmorgon och godnatt.

söndag 7 december 2008

Måste rätta till

Jag känner att jag kan uppfattas som shoppingberoende, det är bara det att jag gillar att kolla i butiker. Att jag handlar händer sällan. Jag tävlar med mig själv om att få kläder, skor m m så billigt som möjligt genom att använda rabatter, erbjudanden och kuponger. När andra blir nöjda över ett nytt klädköp så jublar jag när jag kommer över något så billigt som möjligt.
Mitt motto är; Att varför ska jag betala dyrt för något när jag kan få det billigare.

Jag har nästan total kontroll över alla mina rabattkuponger som jag samlar på och försöker använda när jag handlar. Somliga påstår lite försiktigt att jag är snål, jag menar att jag är ekonomisk.
Jag anser att det är en bra egenskap.

Längtar till våren

När jag var i stan igår så kände jag att jag började tröttna på julen redan. Det är roligt just i slutet av november sen blir det tjatigt.
Det är nog inte tillåtet att säga.

Jag längtar efter ljuset, fågelkvittret, ljumma vindar, att fika ute för första gången och känna solen värma, det kan ibland vara redan i februari.
Och våren är den enda årstiden då jag önskar att tiden stannar. Jag minns som igår hur det kändes de första vårdagarna i skogen när vitsipporna blommade.

Jag är utled på skånsk vinter och tröttheten som ligger som en filt över mig när det blir mörkt så fort på kvällarna.
Nu är det egentligen inte så långt till våren om man tänker efter.

Säger jag som ofta fokuserar på dåtid eller framtid, och får för mig att gräset är grönare på andra sidan staketet.
Just nu är det nutid och vi ska städa, fixa middag och sånt vi brukar göra på söndagar.
Sen ska vi tända andra ljuset för det är ju andra advent idag.

Shoppandet igår

Jag gick mina vanliga rundor i affärerna på stan, det är ungefär likadana kläder sen i höstas. På H&M fick man två mössor, halsdukar eller vantar till priset av en. Jag hittade genast en mössa, och letade desperat efter något som jag skulle få gratis. Och när jag desperat letar efter något så är det kört, det är nästan omöjligt att bestämma sig. Jag lämnade affären tomhänt.
Jag ska dit igen och leta och åtminstone köpa mössan.

Sen blev det örhänge på Glitter, Mivitotal i hälsokosten där jag även tog några gratisprov på laxermedel. Eftersom presenten jag skulle få gratis var slut så kunde de åtminstone bjuda på några extra laxermedel.

lördag 6 december 2008

Shopping och julklappar

Nu ska min son och jag gå till stan. Jag har varit på väg dit länge dock har det inte blivit av.
Har några rabatt kuponger som jag ska använda, kolla på julklappar och bara gå omkring i affärerna. Det är ångestdämpande för mig, det muntrar upp med alla färger, glitter och lite shopping.

Får se vad jag kommer hemsläpande med för något, ibland blir det en överraskning även för mig själv. Jag känner att jag är värd något fint nu efter de senaste dagarnas turbolens. Skor till denna årstiden är något jag behöver, jag gillar modeller som är en blandning av lite kvinnligt och lite praktiska herrskor.

Nu bär det iväg till the town.

fredag 5 december 2008

Min fars grav

Idag var jag vid min fars grav och gjorde fint, satte en liten blomma. Ska lägga granris och en julkrans sen, och tända ljuset.

Nu är det snart ett år sen han gick bort vid jul förra året. Jag förstår det fortfarande inte, att han inte är hos oss längre. Jag vill inte heller förstå, det är knappast någon som förstår att en närstående har lämnat dem på allvar för evigt.

Jag tänker ofta på honom, minns hur han såg ut och hur han pratade. Då får jag perspektiv på livet och inser att jag ska låta bli att ta allting så allvarligt. Vi har ett liv och det måste vi göra det bästa av både för oss själv och de nära och kära.

Pimpandet fördröjs

Jag orkade inte hålla på att pimpa bloggen nu, det blev en presentation jag la in. När jag orkar ska jag lägga in bilder och försöka peta lite med designen. Givetvis vill jag ha en fin design på bloggen, bara det att jag är inte tekniskt lagd.
Orden är ju viktigast för mig.

Nu kom min dåliga självkänsla igen och visade sitt retliga flin, hur skulle jag kunna bli nöjd med bloggen? Med min prestationsångest så är jag sällan nöjd med någonting.
Så nu tar min bra självkänsla upp kampen och segrar med orden; Nu är jag nöjd med bloggen till vidare, där med basta.

Jag är glad

Jag ringde till arbetskonsulenten så fort jag gick upp, jag var torr i munnen och darrade en aning.
Jippie, det blev frid och fröjd.

Jag får vänta med arbetsträningen till efter jul, jag nöjd och glad.
Min handläggare på försäkringskassan ska berömmas för hon har varit förstående, tillmötesgående och trevlig hela tiden. Det lönar sig i arbete med människor att vara förstående och släppa på prestigen, då kommer man längst och får resutat.

Arbetskonsulten är jättetrevlig och kompetent, så det känns skönt att ha kompetenta, snälla personer omkring sig i rehabiliteringen.

torsdag 4 december 2008

Ta mig långt härifrån

Just låten "Kom ta mig långt härifrån" stämmer ungefär med hur jag känner mig just nu.

Efter att ha pratat med försäkringskassan, arbetskonsulenten och klinikföreståndaren på psyk så jag är ganska trött.
Jag väntar på ett besked från handläggaren på försäkringskassan imorgon. Om det blir nej så blir jag desperat och blir det ja så blir det frid och fröjd.
Nu återstår det att komma över natten utan att det blir uppgång i vargtimmen. Tänk om det bara blev morgon så jag får besked.

Jag kommer att ligga och tänka på plan B, plan A är jag redan klar med.

Godnatt i stugorna.

Explosionsfärdig

Igår kände jag mig något så när tillfreds och hade fått ro i själen efter hostan och snuvan. Jag hade börjat sova ordentligt efter att förut snurrat runt som en propeller, vaknat vid 4-5 på natten och fått gå upp.

Idag ringer försäkringskassan och efter det känner jag mig som ett darrande asplöv. FK säger att jag ska börja arbetsträna i Malmö på måndag. Jag förklarar att jag inte orkar pendla till Malmö, jag har förut klargjort att jag kanske kan komma upp till att arbeta 4 timmar om dagen, dock inte om jag ska pendla.

FK menar att jag måste göra detta för att de ska få medicinskt underlag för besluten om mina ersättningar från dem, annars drar de in ersättningarna.
Att jag ska vända mig till min psykiatriker om jag behöver papper på att jag inte orkar pendla eller arbetsträna.
Efter hot om att stå utan pengar och ekonomi trots att man är sjuk gör mig ganska mör.
Och in i bomben förbannad.

Det som retar mig allra värst är att min psykiatriker, eller vad det är, skulle ha lämnat in medicinskt underlag ända sen i somras, och har ännu inte gjort det. Trots att jag har ringt och tjatat, ringt till klinikföreståndaren som lovade att jag skulle få underlaget efter en vecka.
Det var några månader sen och jag har som sagt ännu inte fått det.

Jag har pratat med många som inte heller fått förlängt sina sjukskrivningar i tid och fått gå upp och bankat på psykiatrikerns dörr personligen för att få honom att lämna ut sjukintyg.
Klinikföreståndaren påstod att psyken är överbelastad, att psykiatrikern är trevlig och omtyckt av patienterna, och jag hade tur att bo i Trelleborg för det var ännu värre i Malmö.

Sån tröst för mig och för tillfället struntar jag i om psykisen är trevlig, jag vill ha en kompetent läkare som skriver ut mina papper i tid, ger mig de recept jag behöver och förstår mina problem.

Är det inte nog med att jag är sjuk, ska jag ta hänsyn till överbelastningar också, det är väl ändå ledningen för kliniken som får hålla ordning på att det fungerar för patienterna, att de har resurser och att patienterna slipper må ännu sämre på grund av oro för intyg, recept och annat de behöver.

Nu ska jag alltså vända mig till psykisen som sista halmstrå om jag inte orkar med arbetsträningen. Hur ska detta gå.

Jag har försökt ringa klinikföreståndaren idag och ska fortsätta under dagen. Jag måste lösa problemet idag.

Nu har orden bara ramlat ur mig huller om buller och det känns skönt. Återstår att kämpa hela dagen.

onsdag 3 december 2008

Pimpa min blogg

Jag planerar att ordna till min blogg imorgon, sätta in presentation som jag plötsligt upptäckte att jag inte hade. Lägga in bilder och lite annat, dock är jag inte tekniskt lagd så jag har ingen aning om hur det blir.

Bra hoppas jag.

Ut i livet

Nu ska vi ut och hämta bredbandspaketet jag har beställt och sen ska vi handla på Netto. När jag kollade deras reklamblad dräglade jag av godissug, de har så oförskämt billigt godis.

Att kalla det för ut i livet är nog tveksamt. Dock har jag inte varit ute sen i fredags så det kan jag nog.

tisdag 2 december 2008

Läsnarkoman

Jag läser ju massor av tidningar, reklam, informationsfoldrar, nästan allt som går att komma över. Givetvis när det gäller mina favoritområde.
Har jag varit ute någonstans så kommer jag hemsläpande med massor av läsbart som delats ut på stan eller ligger på biblioteket eller någonannanstans på min väg genom staden.

Är jag på Turistbyrån för att hämta något om tex Österlen så kommer jag ut med en hög så man skulle kunna tro att jag skulle ut och resa i månader. Jag blir nästan manisk.

När dagens skörd från stadsbesöket och dagens post slängts på bordet så är det så fullt att jag blir stressad över hur jag ska kunna läsa alltihop.

Min man kallar mig totalt kunskapstörstig. Jag är som en narkoman beroende av att läsa, möjligen är det min livlina.

Jämmerdalen

Jag är fortfarande hostig och snuvig och har inte kommit till arbetsträningen. Det grämer mig. Jag har stoppat i mig preperat från hälsokostaffären och sover ofta för att kurera mig.
Det här trista vädret gör ju inte att jag längtar ut, även om det skulle vara välbehövligt med lite luft.

Jag ska ringa arbetskonsulenten imorgon, jag får tigga eller tjata till mig en nya period av arbetsträning när jag känner mig frisk. Tråkigt om snuvan skulle förstöra framtidsmöjligheterna att komma ut i jobb.
Liten tuva stjälper ofta stort lass. Eller om jag skriver snuva iställer för tuva.

Trött på mitt hår

Jag är trött på mitt hår, jag måste färga det.
Frågan är om jag ska färga det rött, blont eller svart.
Om jag blir svarthårig så kommer jag att likna en skådespelare i japanska The Grudge, sotsvart hår och vitt ansikte.Egentligen är jag mest pigg på blont, dock är det så somrigt. Något ska det bli, för det mesta är finare än mitt nu råttfärgade hår.

söndag 30 november 2008

Ta semester från sig själv

Just nu är jag så trött på mig själv så jag har lust att ta semester från mig själv. Hur gör man då?
Jag har funderat på olika alternativ.
Att säga till sig själv att; Nu vill jag slippa dig ett tag så låt bli att störa på nångra månader. Sen är du välkommen tillbaka igen.
Det fungerar ju inte givetvis.

Man kan åka till något kloster och bo där i lugn och ro ett tag, bara det att då möter man nog sig själv ännu mer än man gör nu. Då blir man ännu mer övermättad på sig själv.

Att döva ner sig med och missbruka sprit eller droger är inte direkt lockande eller realistiskt. Kanske matmissbruk skulle fungera om jag hade ambitionen att bli Sveriges fetaste kvinna. Det har jag definitivt inte, tvärtom.

Då är det bara en sak till nämligen att ge sig ut i ett hektiskt liv där det händer saker hela tiden, att umgås med massor av människor, vara upptagen hela tiden så det snurrar runt och man till slut inte vet var eller vem man är.
Ha planeringslistan så fullbokad att man inte har tid att boka in ett möte med sig själv på månader. Att fokusera på allting runt omkring, bara inte på sig själv.

Lite skämt och lite allvar.

Första advent

Idag är det första advent och första ljuset ska tändas.
Om jag orkar ska jag till stan, några kända skönsjungande sångerskor ska uppträda. Lite julmusik och julstämning kanske lindrar min snuva eller så blir det värre av att trängas bland en massa folk.

Imorgon måste jag till arbetsträningen även om jag fortfarande är snuvig. Om de skickar hem mig igen har jag inte någon aning om vad jag ska göra. De poängterade att jag måste vara frisk från halsontet när jag kom tillbaka. Och det är ju ett ställe där man man bör vara frisk eftersom det hanteras produkter som kan vara smittobärande annars.

fredag 28 november 2008

Bloggar om ångest

Jag har ju olika ångestrelaterade problem, en röra av en massa saker. När jag söker bloggar är det så svårt att få träff på tex. bloggar om social fobi, tvångssyndrom, ångest osv.
Jag har ju hittat er som jag ger kommentarer hos, och blir överförtjust när ni ger mig kommentarer.

Har någon tips på sökmotorer för just problem jag nämnde ovan?
Bloggar skrivna av människor med bipolära problem är lättare att hitta av någon anledning. Dessa läser jag eftersom jag nog har en släng av det med.

Mitt liv har gått i ångesten och depressionens tecken, och jag förstår ännu inte varför jag känner och tänker som jag gör, alltså vad min grundproblematik egentligen är.
Jag har givetsvis även upplevt glädje i mitt liv, och är nog nöjd hur jag har det nu efter allt som hänt på vägen och det som finns i bagaget,

Ännu har jag inte kommit så långt så jag har någon medveten strategi mot tillfrisknande, även om jag hela tiden försöker.

Ibland är livet ner och ibland är det jätteroligt. Somliga dagar är det bara att dra en gammal filt över sig, att orka göra det nödvändiga är som ett maratonlopp.


Somliga dagar, veckor eller månader ska allt hinnas med, helst så fort som möjligt. Det ska shoppas, skuras, sorteras, lagas spännande mat, det ska träffas vänner, hälsas på släktingar. Jag blir social och umgås med alla möjliga, ringer, mejlar och ger löfte om träffar, kontakt och besök.
Sen när tröttheten kommer undrar jag hur jag ska slingra mig ur allt jag bestämt med folk, jag vill ju genomföra det, bara det att jag inte orkar.

Förlåt alla nära och kära när jag sviker och ni tror att jag struntar i er, det gör jag absolut inte, jag älskar er allihop. En vän är som en dyrbar gåva och ska behandlas med respekt, kärlek, omtanke och lojalitet, jag är ärlig och alltid trogen.

Efter dessa djupa tankar ska jag gå och ordna lite i mitt kära hem.

Stressigt

Nu har jag stressat omkring på julklappsjakt och med matinköp. Egentligen skulle jag bara till biblioteket med stöd av en Panodil. Sen körde det igång med maniska tendenser och vi for till olika affärer, och avslutade med att hämta pizza.

När vi åt pizzorna började vi prata om sexualundervisningen i skolan. Jag undrade vad blommor och bin hade med sex att göra egentligen. Jag kom fram till att folk var så pryda och rädda när sexundervisningen infördes, så blommor och bin var det närmaste de vågade komma ämnet.

Nu sitter jag här och försöker formukera mig medan min son sjunger julsånger, hans klass ska gå Lucia på skolan i år.
Ska bli härligt att gå och kolla på dem, jag blir oftast så rörd när det är Lucia med stämningsfulla sånger och levande ljus.

torsdag 27 november 2008

Hemma idag

Nu har jag ont i halsen och är hemma, hängig och trött. Trist när jag bara har fjorton dagar att arbetsträna.

Jag har börjat julpynta till första advent, köpt blommor, mossa och ska plocka fram stakar och annat ur gömmorna. När det gäller julklappar har jag ännu inte köpt något, sonen ska få en dator och jag ska köpa en till mig själv. Detta är min mans jag använder.
I vår släkt ger vi nu endast till barnen, förut skulle man köpa till ungefär tjugo personer och det blev stressigt och ibland hastiga köp.

För min del hade jag ändå fortsatt köpa julklappar till alla om vi varit överens om detta, jag älskar att få presenter. Innehållet har inte någon betydelse egentligen, det är tanken som räknas och känslan av förväntning när jag riven upp pappret.

Ibland ger jag min son pengar på min födelsedag eller Mors Dag och säger att han ska gå och köpa en present till mig.

onsdag 26 november 2008

Mitt riktiga namn

Att jag är anonym här i bloggen grundar sig mest på mina myndighetskontakter, min tillvaro som sjukskriven, utbränd och arbetslös, att jag inte vill att de ska kunna läsa om min kritik av dem här. Eller om mina funderingar som jag inte berättar för dem.

Nu låter det som om jag är paranoid, dock när man bor i en liten stad och har ett ovanligt namn så är det lite jobbigt att lämna ut sig själv.
När jag har kommit ur härvan och fått jobb eller sjukersättning så ska jag berätta mitt namn här för er.

Arbetsträningen

När jag arbetstränar så känner jag mig ibland som en knäppis, att man blir behandlad som en mindre vetande och får fjantiga arbetsuppgifter. Nu är det jag som känner detta, det står för mig. Det beror ju på var man arbetstränar och hur man behandlas. Många trivs nog där de arbetstränar.

Min personlighet är att vara ifrågasättande och kritisk, ibland är det bra och ibland är det jobbigt. Ofta funderar jag på hur enkla saker skulle vara om jag kunde låta bli att engagera mig i allt möjligt, om jag kunde låta bli att ha åsikter, uppfattningar och problemlösningar hela tiden.
Det är inte konstigt att jag ofta är med i debatter och hetsiga diskussioner när tillfälle ges, och sen kommer hem och är alldeles utmattad. För jag blir ju trött fort.

När jag ska gå någonstans brukar jag säga till mig själv att jag ska skärpa mig, konversera, le och vara trevligt. Och utöver det ska jag knipa igen.

Sen sitter jag där och ler med min kopp kaffe, och så plötsligt nämner någon något som jag absolut måste delge min uppfattning om och jag slänger mig in i diskussionen som ett rovdjur.
Därefter blir jag som en urlakad trasa igen.

Nu ska jag gå till arbetsträningen tio dagar, göra vad jag blir tillsagd och hålla munnen stängd, utom när jag ska säga snälla saker.

söndag 23 november 2008

Imorgon gäller det

Nu börjar jag bli lite orolig för imorgon och arbetsträningen. Logiskt sett är det inte något att vara så nervös för, dock undrar jag när logik och oro hade något samspel.

Det är nog att försöka komma in i rutiner som oroar mig, att jag ska kunna sova ordentligt och vara pigg på dagarna. Jag ska ska ta i med hårdhandskarna och tvinga mig att klara arbetsträningen med bravur.

Det är kallt och ruggigt ute, skulle vara gott med något varmt att förtära, annars använder jag kattorna som element.

lördag 22 november 2008

Idag är jag trött

Jag är trött och energifattig idag. Har massor av saker att göra, hur ska jag orka?
Jag tar brustabletter som ger energi, dock känns det som sånt inte verkar på mig. En rejäl dunderkur av något uppiggande skulle kanske fungera, vad denna dunderkur skulle bestå av har jag dock inte en aning om.

Ibland är det enda som hjälper att gå och pömsa igen, och möjligen vakna piggare. Alltså det dagliga dilemmet, orkar jag eller orkar jag inte idag.

fredag 21 november 2008

Nu är det snö

Nu är det snö ute på marken, studsmattan har blivit vit, den har stått ute året runt. Hela året har barnen hoppat, även på vintern. När det gäller barn så får jag inte längre säga att min son "leker" med sina kompisar, nu "är" de.

Han kom just in med kalla händer och huttrade och frös, han har som vanligt varit på fritidsgården. Skönt att de har någonstans att tillbringa fritiden. De får nästan alltid vara här hemma, dock är det lite stökigt med ett gäng högljudda killar som åstadkommer ett smärre kaos på kort tid.

Till middag blev det rårakor och pannkakor som min man gjorde, det gäller att dressera dem i tid.

torsdag 20 november 2008

God kväll på er

Nu ska jag kolla på teve och sen gå och lägga mig.

Jag fick besked igår om att min arbetsträning börjar på måndag så nu har jag några dagar ledigt. Det känns som om det är massor att ordna före man ska börja ge sig iväg på något varje dag. Hemmet ska liksom vara i ordning för sen orkar jag nog inte hålla på med plikterna när jag arbetstränar.

DEt är kö till dator så det är dax att lämna över.

onsdag 19 november 2008

Shoppat idag

Nu har jag sprungit på stan, har besökt Åhlèns, Lindex, Glitter, HM, Gina T, Hemtex och en mataffär. Jag fick sån lust att handla nu till första advent, dock får jag säga åt mig själv att jag redan har massor med julsaker.
Jag kollade på julklappar för eventuellt köp och har tips till min son på vad jag önskar mig.
De spelade O Helga natt i en butik och jag bara älskar den låten. Det var nära jag köpte en julskiva av bara farten.

Det blev en tunika på Gina T, en på Lindex och tunga kassar från mataffären.

tisdag 18 november 2008

Negativt och positivt

Igår blev det gjort en del av det jag bestämt mig för att göra. Idag har jag väntat på att de ska ringa och berätta när jag ska börja arbetsträna.

Mobilen och den vanliga telefonen fungerar så jag kan inte ha missat att de ringt. Ibland får jag dåligt samvete för allting, att folk ska ha något att skälla, gnälla eller klaga över.

Jag är numera allergisk mot tjat, gnäll och kritik som folk slänger ur sig för att de själva mår dåligt. Det kliar och kryper i kroppen när folk hasplar ur sig en massa negativa ord om mig.
Är det befogat och konstruktivt så tar jag givetvis emot det och hanterar det på lämpligt sätt.
När folk höjer rösten eller skriker på mig blir jag nästan galen, jag accepterar det helt enkelt inte längre.

Håll käften eller det blir en fet smäll!
Det vill jag ibland skrika ut, dock är jag ju vuxen och mogen så jag slår lite i någon dörr istället.

Jag brukar tänka att jag har en våg med två vågskålar, den negativa skålen är tung och släpar i marken. Den positiva är lätt och svävar i luften. Någon dag kanske de väger lika, eller att den positiva skålen väger mest.
Det jag kan göra nu är att förhindra att det läggs ännu mer i den negativa vågskålen och att jag gödslar den positiva skålen med kärlek, beröm, glädje och självkänsla.

Trött

Trött, trött, trött är jag. Nu tar nattens övningar vid datorn ut sin rätt. Att sitta där fastklistrad i timmar är inte bra. Ändå är det så roligt, man hittar ju hela tiden nya spännande saker att kolla på. Inatt var det mest bloggar jag kollade på.

När det gäller mode och Dagens outfit dräller det fullkomligt av bloggar. När det gäller ångest, depression, sjukskrivning så är det färre.
Jag har ändå hittar några som tur är. Hej på er om ni vet vem jag menar.

Midnatt råder

Nu är det efter midnatt och endast jag och den ena katten är vakna, andra katten ligger och snarkar ljudligt.

Jag hade nästan glömt att jag är en person som gillar nätter. Förr satt jag ofta uppe och skrev poesi på nätterna, kreativiteten flödade då. Ibland tror jag nästan att jag var en vampyr i mitt förra liv.

måndag 17 november 2008

Har fastnat

Jag har fastnat vid dator. Här sitter jag fortfarande trots det fina vädret och saker jag måste göra. Nu ska jag ut och hämta posten, ett av dagens glädjeämne, hela livet kan ju ändras av ett roligt brev eller kort.

När jag är vid datorn igen ikväll ska jag ha handlat, diskat, röjt här hemma, fixat med kattorna, ordnat tvätten, gått en tur på stan för nöjes skull och lite mer smått och gott.

Energins återkomst

Efter att jag genomfört första steget i försäkringskassans projekt så känner jag mig piggare och har mer energi. På bara en vecka har mitt humör och min energi blivit avsevärt bättre. Tänk så lite som behövs ibland för att få en på fötter när man går hemma och har det tråkigt.

När jag satt på bussen i Malmö förra veckan kändes det som om jag blivit delaktig i livet igen. Jag blev nostalgisk och tänkte på mitt förra liv. När jag var i livet, när det fanns vägar och möjligheter åt alla håll, när tillvaron var spännande och ledde någonstans.
Nu känns det som om jag står stilla och stampar på ett ställe, och det finns ungefär tre vägar att välja på.
Det är att rehabiliteras och komma ut på arbetsmarknaden igen, och det kommer att bli tufft, kämpigt och energikrävande. Dock ska jag kämpa tills jag ligger och flämtar på marken och får erkänna att jag är besegrad. Kamp är mitt vardagliga tillstånd, kämpande är för mig ett sätt att leva.

Därefter är det att få sjukersättning och det medför tankar, grubblerier om livets mening. Hur jag ska känna meningsfullhet, tillhörighet, social gemenskap om jag liksom hoppar av livets karusell och bara står bredvid och betraktar alltihop.
Många som har sjukersättning lever ändå ett fullvärdigt, meningsfullt liv och de har massor att lära mig.

Sen är det en väg kvar om ni förstår, slutstationen, nödutgången eller vad jag ska kalla det.

Nu ska jag ut och handla i det fina vädret, här är det nästan vindstilla och sol.

söndag 16 november 2008

Har köpt julkort

Idag har jag köpt julkort. Först blev det en massa på Duka, sen hittade jag såna fina, glittriga på Gallerix så jag köpte dem med.

Jag älskar att sända och att få julkort, dock får man mest julhälsningar med sms nu.

Auktion på arbetssökande

lägst pris vinner budgivningen.
Är det någon skillnad på gårdagens auktioner av fattighjon och nutidens metoder för att ordna jobb åt dagens arbetslösa, sjukskrivna och förtidspensionärer.
Det är bättre matriel standard idag, dock är känslorna ganska lika inombords för arbetslösa som ska säljas till arbetsgivare som för fattighjon som skulle auktioneras ut.

Då som idag är det lägsta bud som gäller. Sen reas de arbetslösa ut. Skulle de fortfarande vara kvar som arbetssökande så bortskänkes de till första bästa arbetsgivare.

Arbetslösa ska betrakta sig som produkter till försäljning, de ska göra allt de kan för att sälja sig till arbetsgivarna. De ska reklamföra sig, och nästan slå knut på sig själva för att behaga arbetsgivarna som idag har krav som nästan är orimliga. De kan väja och vraka fritt på arbetsmarknaden där de arbetslösa ligger på knä och ber om jobb.

Dagens politiska makthavare gör ju inte livet gladare för de arbetslösa, deras arbetsmarknadspolitik och bidragstänkande har en logik som de nog inte ens själv tror på.

fredag 14 november 2008

Bloggar om jul

Härligt med bloggar om jul, jag blir sugen på lussekattor, pepparkakor, glögg och allt möjligt som tillhör julen. Just nu är det mest spännande och njutningsfullt med julförberedelser, att gå i affärer och kolla på alla glimmande. gnistrande tomtar, dukar, änglar, julgranshängen och fantisera om hur fint de ska passa hemma.

Jag fantiserar om hur jag står i köket och bakar och gör julgodis som besatt, det doftar jul och känns varmt och hemtrevligt med tända ljus överallt och julmusik på lagom nivå. Allt är så harmoniskt, lugnt och softat som en reklamfilm. Till om med kattorna uppför sig exempariskt och tindrar med ögonen. Med lite träning kan de kanske till och med baka pepparkakor.

När det kommer till verkligheten så blir det oftast så att jag försöker göra allting samtidigt, och massor med olika julgodis på så kort tid som möjligt. Det brukar bli kaos i köket, och inte alls så trivsamt som när Leila bakar och gör julgodis på teve. Hennes kakor och godis får ju mig att drägla, henne skulle man ha som kompis.

torsdag 13 november 2008

Jobbiga dagar

Nu har jag rest till Malmö tur och retur några dagar, resultatet av detta kommer att dröja länge. Först ska jag arbetspröva, eller om det kallas arbetsträna. Ofta mixtrar politikerna med otd för att det ska låta finare, som förtidspension som numera heter sjukersättning. Folk blir ju bara förvirrade av allt detta krånglande med ord.

Är det någon som läser min blogg som har erfarenheter av försäkringskassan, arbetslöshet eller arbetsprövning? Ni kan ju lämna en kommentar här så blir jag glad.

måndag 10 november 2008

Nu gäller det livet

Åtminstone känns det så. Imorgon ska jag till ett projekt ordnat av FK och därefter får jag nog min dom om vad jag ska göra i framtiden.

Är det livet att gå hemma sjukskriven och arbetslös? Hur ska jag då kunna använda alla mina resurser, kunskaper, min kapacitet, min kraft, min energi? Jag har dåligt självförtroende och självkänsla, dock har jag ett brinnande intresse av massor av saker, jag har min kämparglöd, min energi, och detta vill jag använda mig av i ett arbete.
Helst ett rejält hederligt arbete, och slippa dessa tramsiga arbetsmarknadsåtgärder.

söndag 9 november 2008

Fars Dag

Idag är det Fars Dag.
Första Farsdagen i mitt liv som jag inte har någon far, det närmaste jag kommer honom nu är vid hans grav. Och givetvis genom att tänka på honom. Älskade, fina far, jag längtar efter dig, du lever i mina tankar, mitt minne. Jag önskar att du var här, jag trodde jag skulle få ha dig längre här på jorden, min underbara pappa. Du var den finaste pappan jag kunde önska mig, vi är så lika varandra i så många saker.

Du var min klippa, trygghet, förebild, du kunde det mesta, du bakade, stickade, lagade mat, svetsade, snickrade, målade, tapetserade, dina blommor var alltid välmående.
Pappa, du har det väl bra där du är, jag önskar att du ville berätta.

lördag 8 november 2008

Skön kväll med teve

Ikväll ska jag bara slappa och kolla på Blue murder på tv8, en bra serie om en kvinnlig kriminalare. Sen blir det Svensson, Svensson och Sing a Long. Jag väljer program för att kunna umgås med min son under tvkvällen, jag älskar egentligen saftiga, psykologiska thriller.

Ibland blir det seriösa prettoprogram och ibland blir det rena skiten för att kunna koppla av.
När jag kollar på program som Debatt, Agenda, Kvällsöppet m.m. så blir jag ofta så engagerad och debattsugen så jag kan explodera och det är ju inte alltid så bra för humöret.
Då är det enklare att spana in Parlamentet, Morgonsoffan, Extra Extra för att skatta lite och få lite lugn i själen.

Jag brukade hyra film på Videomix, numera Hemmakväll och kunde njuta av flera läskiga, spännande filmer i rad. Nu har de inte Vipkundkortet längre så nu blir det för dyrt att hyra. Jag är ganska ekonomisk.

Jag ska nog ändå slå på stort snart med en kaloristinn kemikalieproppad godispåse och några riktigt bra filmer, det kallar jag att njuta.

Lars du skulle ju segra i Idol

Lars, varför ska du krångla när du kan komma någonstans med din musik? Kunde du inte knipit igen, lett ditt mjuka, generade leende och spelat teater på riktigt och låtsas att du var den perfekta Idoldeltagaren.
Du är ju så häftig och superbra, du skulle ju fortsatt i Idol, vem ska jag nu rösta på i fortsättningen.
Lars du förstår ju att du är härlig, en sån vi behöver. Du är som salt i kaffet, det tar tid att vänja sig. Kör på Lars.

Nu får jag satsa på Johan och Anna.

fredag 7 november 2008

Njutning och glädje

När jag går hemma och har trist, måste jag komma på saker att göra som jag blir glad av, som ger dagarna mening.
Något jag vill göra är att sjunga i kör,
börja måla,
skriva en bok,
gå långa promenader dagligen,
läsa filosofi, sociologi, beteendevetenskap,
engagera mig mer i politik,
umgås mer med folk,
lära mig mer om blommor,
skratta mer och ofta,
bli snällare och tolerantare mot mig själv, få rejäl självkänsla som säger att jag duger som jag är, börja meditera,
njuta av dagens glädjeämnen.

Just idag ska jag börja med något av detta, återkommer ikväll med vad det blev.
Tala om prestationsångest.

Effektivitet och utbrändhet

Folk berättar om hur effektiva, duktiga, snabba de är, hur de får gjort massor när det gäller hemmet, trädgården, att laga goda middagar, träning. De städar, sköter familjens kläder exemplariskt, bakar, bjuder hem folk på middag, jobbar, motionerar, inreder hemmet enligt senaste trenderna osv. i all evighet.
Almanackorna är fullbokade hela tiden, och de till och med skryter om det.

Jag blir trött bara av att höra hur välorganiserade och fullbokade de är, hur varje minut tas tillvara och utnyttjas. Somliga människor är nog så på riktigt, effektiva och aktiverade. Dock är det många som försöker vara det, som kämpar på för att vara duktiga och få berömmande ord från andra. Sen slutar de som jag, utbända och trötta.
Jag råder dem att ta det lugnt, tänk efter vad som är viktigt i livet, man lever bara en gång.

Ha roligt och att göra plikter

Jag försöker följa listor på vad jag ska göra dagligen, att promenera, äta sunt, sköta om mig, göra mina plikter. Ofta är det viktiga för mig just att göra mina plikter, även om min omgivning hade skrattat om jag nämnt det för dem. Att göra det som är roligt är inte så prioriterat hos mig, det får jag göra sen när plikterna är avklarade.

Det slutar ofta med att när plikterna är klara så är jag för trött för att göra det roliga. Det är nog det gamla tankesättet från förr som är inpräntat i mig, att den som inte arbetar ska inte äta. Eller något sånt.

Om jag börjar med det roliga så kanske jag har mer kraft och lust att göra plikterna. Eller så har jag så roligt att jag skiter i plikterna.
Eftersom som jag är så kallat utbränd och trött så måste jag hushålla med min tid, och tillåta mig att ha roligt. Jag måste bli snällare mot mig själv, krama om mig själv och säga att jag duger.
Nu slår jag mest på mig själv, några käftsmällar om dagen hör till , och några örfilar.

Från och med idag ska jag vara snällare mot mig själv.
Jag funderar ständigt på meningen med livet. Det känns som om man måste prestera något för att vara värdig. När man går hemma som jag gör just nu så känns det på något sätt som jag inte lever livet fullt ut. Som om jag inte presterar något av värde för samhället.

Sen tänker jag på statliga och kommunala tjänstemän, politiker och andra högavlönade inom statliga organisationer som ibland inte uträttar något direkt betungande och ändå suger åt sig av våra skattepengar både i löner och privilegier. De verkar inte skämmas, de anser tvärtom om att de är värda pengarna. De får i månaden ut i löner, arvoden, avgångsvederlag och pensioner, vad jag får ut om året.
De har inte vett att skämmas, så varför ska jag då göra det? Kanske för att jag för hög moral, och ett starkt rättvisetänkande.

Meningen med livet är nog att finnas i nuet, att göra så gott man kan och glädja sig åt att våren kommer nästa år, att man har familj, släkt och vänner, att ta första koppen kaffe på morgonen. Ofta är det bagateller som ger glädje, saker i vardagen som gör gott.

Jag fortsätter nog att fundera på meningen med livet, kanske är det just det som är meningen.

torsdag 6 november 2008

En fin julig bild

Ge mig sinnesro

Jag älskar att skriva, dock blir jag galen på hur krångligt det är att lägga till sin blogg på tex. Bloggportalen.se och att få in bloggen på Bloggkartan.se är ju värre än att gå vilse i djungeln. Hur klarar alla bloggare det här och att över huvud taget sköta sin blogg med att länka, lägga in bilder osv.? När jag har kollat ett hjälpavsnitt på Blogger så förstår jag nästan mindre än förut.

Jag brukar lära mig att sköta datorer, tvapparater, dvd och alla dessa nödvändiga saker genom att pröva mig fram. Att gå efter hjälpböcker gör mig paralyserad. jag orkar inte sätta mig in i dessa förklaringar och beskrivningar.

Gud ge mig sinnerso.
Här lägger jag in länk till Bloggkartan.se

http://bloggkartan.se/registrera/25312/trelleborg/

onsdag 5 november 2008

Jag skrattar på mig

Jag har just råkat lägga in mig själv som den första som följer min egen blogg, tillåt mig asgarva.

Pinga vilket hell

Nu har jag försökt pinga bloggen som besatt och jag förstår inte hur jag gör. Jag blir snart galen i bloggdjungeln. Dock förstår jag inte hur kända bloggare som Blondinbella osv. kan ägna åtta timmar framför bloggen dagligen. Så lång tid kan det ju inte ta att lägga upp en bild på något nyshoppat plagg och skriva lite text.

Nu kämpar jag vidare för att bli en god bloggare med kunskap om bloggens teknik. Jag har lärt mig att lägga in en bild, registrera mig på bloggportaler och jag är stolt. Det känns som jag börjat i bloggandets förstaklass, tänk då när jag når högstadiet i bloggkunskap,då kommer jag att skratta åt hur lite jag kan idag.

Obama

Nu är Obama Amerikas nya president, en historisk händelse och det ska bli spännande att följa.
Ett glädjeämne idag, förhoppningsvis, att Obama tog hem segern.

Här i Sverige får vi vänta ett tag på vårt val av ny statsminister, helst inte Mona Salin. Sossarna måste kunna komma med någon mer lämplig till en sån post.

tisdag 4 november 2008

Teknikens under

Att blogga är roligt, att sköta tekniken med att lägga in bilder, pinga osv. är jobbigt. Jag önskar att någon kunde göra det åt mig, eller lära mig det ordentligt.

Jag fick in en upp och nervänd katt nu i bloggbilden, ska välja en gulligare sen när jag orkar fortsätta krångla med tekniken.

Idag är det disigt här i Skåne, jag längtar efter jul för alla stakar, ljus och krimskrams, tomtar, och julsaker piggar upp i tristessen. Det är härligt att göra ordning hemma nu till första advent, jag vill göra fint i fönstren och sätta fram ljusstaken med de levande ljusen. Advent är ett av de finaste ord jag vet, och jag älskar Viktor Rydbergs Tomten. Hela julkänslan är liksom komprimerad i dessa versrader.
Ungefär som tavlan Skriet på ett gripande sätt representerar känslan ångest.

Nu låter det som om jag är världens julgalning, det är jag absolut inte. Det är vid denna tiden på året som julen står högst i kurs, när jag som mest längtar efter julstämning, pepparkaksbak, lucia, slå in ljuvliga julklappar, dricka glögg, och frossa i jul helt enkelt.
Nu när julsakerna just ställts upp i affärerna är jag som mest köpbenägen och trånar efter allt som blinkar, gnistrar och ger julkänslor.

Sen tröttnar jag alltmer på julen, står ut fram till julafton, sen brukar jag vilja kräkas över hela julfjantet.

måndag 3 november 2008

Nu ska vi vara glada

Nu ska jag bli glad igen. En människa är ju inte bara arbetslös eller sjukskriven, även om det känns som ens identitet ibland. När jag träffar bekanta på stan så brukar de fråga vad jag gör nu, alltså vad jag jobbar med. Vi svenskar verkar vara identiska med våra jobb.

Jag blir så trött på att svara på dessa frågor så jag får lust att ljuga. Nu ljuger jag nästan aldrig, även om jag har lust att säga att jag är vd på banken, journalist på Expressen eller magister på högskolan. Eller bergsklättrare, kassörska på Netto, lokalvårdare eller vad som helst, bara inte arbetslös.

Jag är ju jag, en människa som gillar film, tv, godis, litteratur, blommor, hotell, kattor, mail, politik, att skratta, shoppa, filosofi, snällhet, bibblan och allt möjligt här vår tillvaro.
Nu ska jag glädja mig åt mitt hem och sen åt teven med katten i knät. Först ska jag förhöra mitt älskade barn på läxan.

Vem är jag

När man tjafsar omkring hemma som arbetslös eller sjukskriven så blir man som en vulkan nära utbrott. Man blir arg, frustrerad, ledsen, aggressiv, ensam osv. i all evighet.
I kontakten med dem som ska hjälpa till, alltså AF, FK, och andra inblandade håller vulkanen på att få ett utbrott av maktlöshet, besvikelse och ilska.
Jag får med möda försöka hålla vulkanen lugn, förhindra en totalt explosion där orden flödar som en het massa ur vulkanens mun. Orden som jag samlat länge, orden som maler om dagarna. Orden som gör att mina närstående snart skaffar öronproppar för att slippa höra.

Det pratas om praktikplats, arbetsträning, rehabilitering. Ge mig ett jobb.

Alliansregeringen försöker indoktrinera folk med budskapet att arbetslösa och sjukskrivna bara vill gå hemma och dra, att de inte vill jobba. Därför sänks bidragen för att folk ska tvingas ut i jobb.
Vilka jobb? När de arbetslösa är många fler än jobben så kan ju inte alla få jobb, det förstår ju till och med en som börjat räkna matte lågstadiet.
Kan de borgeliga förklara denna simpla fråga på ett enkelt sätt? Hur kan folk tiga när de hör politiker svamla en massa strunt dagarna i ända?

Politikerna månar om sina löner och privilegier som de stjäler av oss skattebetalare. Vad levererar de som är värt deras höga löner mer än lögner, rent skitsnack, struntprat, slingrar sig i debatter och sover i riksdagen.

Bloggar

När jag söker i bloggar om sånt jag har lust att läsa om, så att det jobbigt att plöja genom alla träffar. Dock är det ju olika mängd träffar beroende på vad man söker, om du söker på "skor" så får du massor med träffar. Om du söker på arbetslös, sjukskriven eller sjukersättning för att få en inblick i deras vardag så är det besvärligt att hitta relevanta bloggar.

Så var är alla ni som går hemma sjukskrivna och arbetslösa? Hur får ni dagarna att gå med förståndet i behåll, hur får ni er självkänsla och ert människovärde att stanna kvar hos er? Ni kan väl tipsa mig om era bloggar , alltså om ni läser min först.
Jag behöver er.