Gott Nytt År

Ni har många kloka, fina, fantastiska och tänkvärda ord på era bloggar om det gågna året och det kommande, jag är glad att jag gjort er bekantskap. Nu låter jag som i en gammal svensk film igen, när jag tänker så kommer det gamla och moderna ord i en enda blandning.

Jag känner mig förvirrad över att summera året och det känns som de senaste åren bara rusat iväg. Så länge det är som vanligt, alla är friska och lagom nöjda så är jag glad. Jag begär sällan mer av livet än att grunden är stabil, efter mina år i kaos och ångest så är jag nöjd med att det mesta är som det ska vara, jag skulle nog kunna begära mer.

Givetvis skulle jag uppskatta att något fantastiskt hände, även om jag inte vågar önska det.Jag ska sträva efter livsglädje, lugn, harmoni och frid, det låter lite trist, dock är det grunden att stå på för mig för att nå uppsatta mål.

Jag önskar er och mig ett gott nytt år och en härlig nyårsafton.
Jag ska försöka ta mig över till nästa år med lugn även om ångesten är på besök.

Här är bilder på kattorna

Morfin till reapris

Jag blev förvånad när jag läste en annons i tidningen om att morfin och pencillin reades ut av en affär på nätet. Jag tänkte att det måste vara ett skämt. Och det står att medicinen kanske inte innehåller det som man tror och den risken får man ta för priset är ju lågt.

Nu kan alltså missbrukarna slippa jaga droger på gatorna, det är bara att beställa dem på nätet så kommer de i brevlådan efter några dagar. Alltså legal droghandel. Om de sen får arsenik eller hjärtmedicin eller koskit så är det något de får räkna med på grund av det låga priset.
Om det varit första april hade det varit ett skämt, och det tror jag fortfarande att det är, för det verkar helt galet.
Företaget heter Kriminalmedicin eller Brottsmedicinom jag försöker översätta det från engelska och det kan ju vara ett lämpligt namn.

På nätet säljs bantningpiller och en massa skräp av lurendrejare som endast går ut på att lura folk på pengar.

Nu är jag hemma

Jag var i stan halv fyra och de stänger affärerna fyra. På en halvtimme hann jag in på Gina, Vero Moda, H&M, Lindex,apoteket och nästan in i en affär där de höll på att hissa ner gallret. Jag köpte två tröjor på rea till min son, han har en alldeles egen bestämd klädsmak nuförtiden, så han kanske nobbar dem.

Sen var jag i mataffären för vi har knappast handlat mat sen dagen före julafton. Och hade nog inte resten av stans befolkning heller, köerna var långa som Moses vandring i öknen.
Några enstaka bröd låg kvar på de länsade bröddiskarna.

Nu är jag ensam hemma för en gångs skull eftersom min man och son kollar en pjäs på teatern där min man jobbar. Så jag ska försöka mig på lite tankearbete med bankärenden nu när här är lugnt och fridfullt, förutom kattorna som jagar runt varandra i huset. De har kommit på lekhumör nu på äldre dar, leker med papper, snören och julgranen.

Ut på stan

Jag ska ut på stan idag och kolla om där är något roligt på rean, de hänger ofta ut kläderna efter hand så man kan hitta fina saker så länge rean pågår. Nu har jag gått hemma och degat så jag känner mig lite folkskygg när jag ska ut i folkmassorna.

Julmaten är jag trött på, jag längtar efter massor med grönsaker, frukt, fiber och långa promenader och ett hälsosamt liv. Efter helgerna så ska jag ta tag i saker igen, ringa samtal, ni anar nog var, hoppas jag slipper tjata i evigheter.
Jag ska försöka komma in i rutiner igen och sova på rätt tider, kan nog inte påstå att jag är någon rutinmänniska annars, dock är det helt upp och ner nu.
En av de få bibehållna rutinerna just nu är att sova, äta, sköta kattorna, umgås med familjen och kolla på teve.
För övrigt har jag släppt taget om det mesta, jag har lagt ner verksamheten på hemmafronten, den ska tas upp snart och då ska här städas och förberedas för att släppa in våren och solen.

Nu ska jag ut och kanske kommer jag hembärandes på världens reakap, som en tröja som egentligen är för liten, som jag bara måste ha för den är så billig.

Ordspråk

Dagens ordspråk;
Den som söker ensamheten känner sig kanske minst ensam där.

Jag älskar ordspråk och ska försöka lägga in ett här så ofta som möjligt.

Nyårsafton horrordag

Jag ska berätta om nyårsafton som är ångesten, rädslan,oron komprimerad till en enda dag. Ändå sen jag var ung har jag känt en sån fruktan för denna dag, när klockan närmar sig tolv skakar jag som ett asplöv och får bita ihop för att uthärda.
Jag har svårt att skiljas från något, alltså det gamla året, och jag är rädd för det nya, och nu möts dessa rädslor på samma gång.

När det närmar sig tolv känns det ödesmättat och magiskt och jag är rädd för vad året ska föra med sig. Logiskt beror det nog allt elände som andra år fört med sig.
Jag har grubblat på dessa känslor, försökt prata med folk om det, dock verkar det endast vara jag som känner så. Så det är pinsamt och lite jobbigt att berätta det.
Som det är någon sorts nyårs fobi.
Folk upplever nyårsafton som glädje, fest och jubel, och där står jag stel som en pinne mitt i detta och lider av ångestens skräckgrepp omkring mig.
Jag har även fått för mig att det som händer klockan tolv det kommer att visa hur nästa år blir.

Om någon har tips på hur jag ska hantera rädslan och hur jag lämpligast skulle kunna tillbringa nyårsafton så vore jag tacksam. Eller kanske berätta om egna rädslor.
Någon har föreslagit att jag ska tillbringa aftonen asplakat så jag inte har en aning om var jag är och ännu mindre vad det är för dag.
Det känner jag inte för.
Jag hoppas att jag överlever ångesten även i år.

När sen nyårsdagen kommer så känner jag en euforisk känsla av lättnad, att jag har klarat det och nu går det framåt mot skönare tider, mot ljuset.

Äntligen är julen på utgång

Nu är snart julen över, det är befriande skönt. Det känns som om man befinner sig i en dvala när varken tidning eller posten kommer, affärerna har andra öppettider och tillvaron går på lågvarv. För de som arbetar och är lediga är det ju skönt med ledighet, att få träffa familjen och koppla av.

För mig som går hemma hela tiden är det roligare när allt är som vanligt och samhället rullar på i inkörda rutiner. Jag gillar inte helger vilket nog framgår.
Sen är det nyårsafton som är årets värsta dag för mig, det är pinsamt att avslöja.
Jag återkommer snart och berättar om det.

God eftermiddag

Nu är jag här igen efter en dags ofrivillig time out, abstinensbesvären av längtan efter att få blogga sliter i hela kroppen. Jag lånar en dator just nu så jag återkommer snart så det står härliga till.

God Jul och hoppas att ni får julefrid

Jag är här i bloggen trots att det är julafton, jag har blivit beroende.
Snart ska jag äta något smaskigt av julmaten, dricka mitt morgonkaffe och ta det lugnt. Vi ska kolla på Kalle Anka, äta julmaten och sen gå hem till min mor där familjen är och träffas och fika.

God Jul till er

Jag ska ta en runda till bloggarna jag följer och önska god jul.
När jag slog in julklappar idag så planerade jag att höra lite stämningsfull julmusik på Youtube, istället blev det en nostalgiresa bland låtar jag gillar. Det var som om alla känslor som varit instängda och inmurade plötsligt slog in dörrarna och murarna och stormade fram med en ångvälts kraft. Jag sprudlade av känslor, minnen, sorg och glädje och jag är ganska trött eftersom jag försöker hålla känslorna på en jämn nivå. Orkar inte hantera känslor som blir för påtagliga och brutala, det gäller sorg som glädje.

Jag har lärt mig idag att nycklen till mitt känsloliv är musik.

Klicka och njut

Herre gud så sorgligt.

Lite krångel igår

När vi fått igång vår gateway blev jag glad, och när sen digitalboxen inte gick igång så blev jag smått tokig. Min man krånglade och höll på, och jag sa att han skulle ringa support. Dock är ju män ibland såna att de inte vill fråga om hjälp, åtminstone min.
Ett skämt är; Varför irrade Moses runt i öknen i evigheter? Jo han vägrade fråga om vägen.

Jag ringde själv till support och de sa att de skulle sända en ny digitalbox.
När det gäller att be om hjälp i affärer, ringa någonstans och klaga eller byta varor i affärer så är det jag som sköter det i denna familjen. Jag kan bara inte låta bli.

Hurra jag är glad

Nu har vi äntligen kört igång vår gateway, det gick lätt, vi förväntade oss massor av krångel som det brukar vara när man ska starta uppkopplingar.
Alltså är det premiär på nätet nu när jag kör med Gateway, förut hade vi mobilt bredband.

Till detta abbonemanget fick vi en bioanläggning och en digitalbox där man kan hyra filmer. Just digitalboxen håller mannen på med nu och antingen går det fort, eller så får kvällen ägnas åt detta.

Och om det inte var nog med detta så har jag mer presenter till mig själv, jag är själv tomte i år och är extra givmild. Jag har gett mig en dator som fortfarande står kvar i lådan.
Det är nästan så jag skäms, dock säger jag till mig på skarpen att jag får lov att unna mig detta härliga.

Handlat

Nu har vi handlat igen, springer som en skottspole i affärerna, trängs, stressar, håller på att få ett nervsammanbrott, det är massor som ska handlas. Egentligen förstår jag inte varför jag dras med i masspsykosen till jul, vi handlar ju knappast mer än annars.
Jag handlade en massa till min mor också idag så bilen är full av kassar som ska lämnas över till henne.
Nu struntar jag i det här, nu får det vara färdighandlat på ett tag.

Ändå kommer nog köplusten att övermanna mig när det blir rea efter jul, då är jag nog igång igen. Dock är det ju ett nöje att shoppa kläder, skor och annat roligt, man kan ta det lugnt, få det man behöver billigt och njuta.
Att handla mat är ett stressmoment som måste göras och är oftast blähä.

Jul med Ernst

Igår var det Jul med Ernst på tv, han är ju för härlig med sina beskrivningar av det han gör, han smeker till exempen in oljan i köttet. När han gjorde glögg igår så sa han att;
Den är så god så det är som att kyssa en ängel.
Han gjorde även julgodis som man skulle prova på.

En sak som är lite skumt i heminredningsprogram det är att de har levande ljus överallt, ofta i fönster nära gardinerna. När man har djur och småbarn är det ju lätt att de välter ljusen och det börjar brinna.

Har fortsatt

Med en tröttsam envishet har jag fortsatt att försöka lägga in bilder från webben. Det går fint att lägga dem i rubriken eller bloggen, dock går det inte att få in dem i sidomenyn och det är ju där de ska vara.

Nu ger jag mig för ett tag för nu ska vi ut och handla, hämta paket på posten och lite annat smått och gott. Granen står där med endast lampor på sen igår. Så julpigga är vi i familjen. Ska man skratta eller gråta. Jag föredrar att skratta åt oss, vi är så lustiga.

Bilder från webben

Nu har jag suttit ett tag och försökt lägga in bilder från webben i bloggen. Och jag kan inte även om det gick förut. Där är såna fina Skånebilder som jag blig glad av och som jag ville att även ni skulle njuta av. Jag får fortsätta, skam den som ger sig.

Familjens dagliga rutiner

Eftersom jag går upp och ner när det gäller energin så stämmer mitt tempo sällan med resten av familjens. Min man lunkar stadigt på i lagom tempo, och jag antingen rusar fram eller står nästan stilla. Om man låtsar att vi är en film på en dvd så går min man stabilt på play, som är lagom läge. Medan jag går på snabbspoling eller paus.

Ibland är jag full av energi och ska göra allting genast eller nu. Min man tröttnar långt före mig när vi gör hemarbete tillsammans när jag går igång, han blir matt och trött av min energi. Jag kan hålla på i trädgården många timmar efter han tröttnat och gått in, jag kör på tills jag stupar. För det gäller ju att passa på när man orkar.

Sen när jag liksom står stilla och knappast orkar göra något så lunkar han på i sitt lagom tempo. Möjligen kompletterar vi varandra eller vad man ska kalla detta beteende.

Sega dagar och nätter

Det känns som tiden är seg som tuggummi. Julen är något jag önskar ska vara över snart så jag kan börja på nytt nästa år. Ändå får jag göra det bästa av julen för familjen skull.
Vi ska ta in julgranen och klä den, jag ska göra julfint hemma och handla in julmaten. När detta är gjort ska jag bara koppla av och invänta nästa år, jag ska bara slöa, kolla på tv, äta godis. Det känns som om jag kommer att rulla fram efter jul med tanke på allt det godis vi bunkrat upp, ofta pressar man ner det till slut för att slippa slänga det.

Som ni nog begriper så är jag knappast något julfan, bara lite. Mitt sätt att fly brukar vara att dra täcket över huvudet och transportera mig någonannanstans i fantasin, eller bara stänga av alltihop. När jag läser genom det jag skrivit här så är kontentan att jag inte förtjust i julen och firar den ändå med motvilja.

Jag beställde vars en jullandgång till oss för att få smaka på julmaten någonannanstans än hemma. Julbord är det inte någon mening för mig att gå på, jag brukar komma till sillen och vara proppmätt. När det gäller mat blir jag mätt fort.

Förresten

Jag undrar om det stavas kattor eller katter, det senaste låter lämpligast. Det innebär att jag länge har stavat fel till ordet.

Dags att vila

Nu när resten av familjen är ute på sina äventyr, har jag ätit risgrynsgröt, tagit en kopp kaffe med lussekatt till. Nu ska jag ta de levande kattorna med mig och vila lite från snurret en stund. Att ha kattorna nära, höra deras spinnande och ha handen i deras mjuka päls, det gör mig lugn och ömsint.

Tur att jag har dessa glädjespidare, jag älskar mina kattor.

Idag är jag psyktrött

Idag har jag ringt psyken för att få besked om vilken läkare jag har, när de förlänger mitt läkarintyg och lite annat. Jag blev omkringskickad till olika telefonnummer som inte stämde för folk hade flyttat omkring, där verkar vara rena kaoset.
Som i mitt inre nu när jag ringt i en evighet, känns det som åtminstone.
Är man bara lite dålig när man kontaktar psyk så är man nästan redo för en psykos eller en burk Valium när man pratat med dem.

För att orka med sjukvården idag måste man vara frisk, som någon så klokt har sagt.

Stressigt

Det har stressats massor idag, julklappar som ska köpas. Beställningen på Telia Bredband som kommer i två exemplar av allting på posten, här är fullt av paket från Telia. Historien om hur det blev så rörigt är en lång historia om Telias kundtjänst, som är något enastående usel just på beställningar och konkreta svar.

Jag orkar snart inte krångla med dem, ringa och stå i telefonkö 25 minuter som åttiofjärde i kön.
Idag har det snurrat rejält i huvudet av stress. Jag är stressotålig så det gör mig galen.
När jag försöker möta blicken på folk och fokusera så känns det som om ögonen snurrar runt på mig, som det gör i figurer i tecknade filmer.

Mitt motto är Vägra stressa, idag har det fungerat dåligt. Och de flesta andra dagar också, jag går igång fort som en uppskruvad.
Imorgon får jag slappa för att komma ner i lagom läge.

Resa hos bloggarna

Idag känner jag mig lite hängig, har muntrat upp mig med en upptäcksfärd i bloggvärlden. Såna fantastiska namn bloggarna kan komma på, jag blir alldeles betagen av alla lustiga, fräcka, tuffa och superbra namn. Sån kreativitet och fantasi det svävar omkring på nätet, och så många som skriver så bra.

Egentligen skulle jag önska att jag hann läsa alla bloggar, möjligvis om jag satt inlåst i hundra år med datorn som enda sällskap. Det är jobbigt att välja favoriter, dock är det ju så att det klickar hos vissa bloggar och man känner att den här vill jag följa.

Jag känner mig som en törstande i öken, jag får aldrig nog när jag får något att dricka, nu är det att kolla bloggar.

Handlat julklappar idag

Äntligen har jag köpt Bezzerwizzer som julklapp till familjen. Jag har köpt julklappar till min bonusdotter, till mormor och present till min bror som snart fyller år.
Köpte även trosor, såg när jag kom hem att det var storlek 34 så det blir till att gå och byta imorgon. Med min häck så kan jag glömma 34;or.
Även baklava blev hemburet, så sött och gott, första gången jag smakar det.

Imorgon ska jag ut och ranta på stan igen så jag blir klar med julklappsinköpen.

Julklappsönskelista till jul

Nu är det nog dags att skriva en önskelista till jul, jag menar före det kommer ett nytt jordskalv.
Det jag mest önskar går knappast att köpa för pengar, som god hälsa, sinnesro och frid i själen.
Kanske om man betalar någon miljon till en superduper psykolog, det har vi inte råd med.

Just ordet psykolog påminner mig om när min mormor frågade mig om hur det gått hos psykopaten idag? Hon menade ju psykologen och blandade ihop begreppen. Det har jag skrattat mycket åt.

Jag önskar mig något riktigt lyxigt, som att åka på SPA, bli renoverad överallt, skrubbad, inoljad, masserad, och känna mig som en renskrubbad len, mjuk människa. Sen skulle håret tas om hand av en frisör som fick göra vad som helst, bara jag passade i det. En makeupkurs skulle avrunda kalaset.
Därefter skulle vi äta en god middag med hur många rätter som helst med söta, sliskiga efterrätter.
Det är nummer ett på min önskelista.

Sen har jag nog det mesta, lite överraskningar är ju alltid roligt att få som kläder, böcker, personliga saker.
Jag får fundera lite till.

Det var ett jordskalv

Jag läste just på nätet att det faktiskt var ett jordskalv i Skåne, det mätte 4,7 på Richterskalan och kan vara den största jordbävningen i Sverige sen 1904.
Då har man varit med om det också.
Jag hoppas att det inte kommer fler, ibland kan det ju göra det.
Då får man stå stadigt med båda benen på marken.

Jordskalv

Imorse vid halvsju vaknade vi av att huset skakade, det vibbrerade och dörrarna slog. Jag trodde först att det var en katt som var instängd i ett rum och hade fått ett anfall och ville ut.
Min man menade absolut att det var ett jordskalv.
Lite funderade jag på när jag just vaknat om det kanske spökade eller det var en ande som ville ge sig tillkänna.

Jordbävning i Sverige tillhör väl inte vardagen. Jag blev så omtumlad så jag gick upp och nu är jag parkerad här.

Arbetsträna i januari

Jag har fått besked om att jag ska börja arbetsträna i mitten av januari nästa år. Det känns skönt att ha något att se fram emot för nu känner jag mig helt nerdegad av att gå hemma.
Jag lullar omkring och gör bara det nödvändigaste, har tagit timeout från stressen, hetsen och det som kallas vardagliga rutiner.
Givetvis äter jag och sover och gör det man måste, annars är det slött. Ärligt talat är det lite avslappnande att gå i ide.

Förresten, undrar om lulla är ett skånskt ord.

Köpa Bezzerwizzer

Jag vill köpa spelet Bezzerwizzer, det har fått bra omdöme i tidningarna och jag älskar Trivial Pursuit som det ska påminna om. Det är bara priset som är problemet, det kostar närmare 700 kr. Genom min mans morgontidning kan man köpa spelet i Malmö för 550 kr och här i stan kostar det billigaste 649 kr.
Nu när jag försöker tvinga min man till Malmö för att köpa spelet, så menar han att med bensinen så blir priset samma som om vi köper det i Trelleborg.
Det stämmer ju, dock svider det i snålhetstarmen med ett spel för nära 700 kr.

Och visst, vi har varsin morgontidning. Han som är från Malmö vill ha sin egen och jag från T vill ha min.

Har kommit in på kurser

Jag skulle ansöka om enstaka kurser i filosofi, beteendevetenskap och sociologi, och en skrivarkurs. Nu hade ansökningstiden gått ut så jag sökte några andra kurser med förlängd ansökningstid.
Och nu har jag kommit in på följande enstaka kurser;
Karriärplanering
Grupprocesser samt hantering av konflikter och kränkningar

Det är lustigt att studera karriärsplanering när man är långtidssjukskriven och har eventuell sjukersättning hängande över sig. Dock är det nog det friska i mig som ändå tror på att jag ska börja arbeta igen, och det kanske sätter fart på motivationen.

Sen återstår det att se om jag orkar studera, för arbetsträningen är ju nummer ett.

Personlig bild i bloggen

Jag vill lägga in en personlig bild i bloggen som de flesta bloggare har. Bara det att jag inte har en aning om vad det ska vara. Ett foto på mig går ju inte så klart.
Får fundera vidare på vad det ska bli.

Har varit vid graven

Jag har varit och gjort fint vid min fars grav idag, lagt granris och en fin julkrans. Där är så fint i urnlunden med alla tända gravljus, blommor och utsmyckningar.
Jag funderar ofta på om pappa ska kontakta mig på något sätt, jag önskar att han gör det.

När man verkligen önskar så kan man se symboler och tecken som jag har gjort vid graven. En gång surrade där en humla mitt i vintern, för en vecka sen var där en nyckelpiga och idag satt där en söt liten fågel. Kanske är det pappa som hälsar.

Tankar om julfirandet

Nu har vi köpt julgran. Jag vill ha gran för det doftar så gott och känns så hemtrevligt.
Jag struntar i julen i år i egentligen, det blir pepparkaksbak, jag ska göra knäck och det blir julklappsutdelning. Jag har knappast köpt några julklappar i år. Sonen har fått en dator redan.
Det blir massor med godis, teve och filmer i jul, det gäller att passa på för sen är det bantning som gäller nästa år. Som alla andra år.
Julmaten är jag inte särskilt förtjust i, fett och kött är inte mina favoriter.

På julafton har vi olika alternativ att välja på när det gäller vem vi ska besöka. Det blir fika någonstans åtminstone.

Förra julen var hela släkten här och firade. Undrar hur jag orkade endast två dagar efter min fars bortgång. Dock var det nog tröstande att vi alla var tillsammans.

Tredje advent

Idag ska tredje ljuset tändas.

God kväll

Jag hade tänkt skriva lite här i bloggen, dock ska mannen ha modemet och det är hans. Så det är bara att lämna över. Jag längtar till bredbandet kommer, det är beställt.
Nu ska jag kolla Svensson, Svensson med son.

Gustav Svensson är ju också förtidspensionör, spännande hur han hanterar situationen.

Ha en trevlig kväll, jag återkommer imorgon. Det bara surrar av ord som vill ut och hamna här, de får vänta till imorgon.

Ha en glad Lucia

Ha en trevlig Lucia allihop.

Nu är det mitt i natten och jag ska gå och lägga mig.

Skuld och skam

Igår gick min son och hans klass Lucia på skolan och jag längtade efter att gå dit. Så fick jag ju tandvärken sänd från hell. Så jag fick bli hemma, det blev hans pappa och mormor som gick dit.
Jag fick såna skuldkänslor och blev besviken på mig själv över att jag inte gick dit även om jag hade giltlig orsak.

Somliga i min omgivningen har varit bra på att ge mig skuldkänslor över saker jag gör eller inte gör. Hela livet har jag hört det och trott att de sa allt skit för min skull. Det tror jag inte längre. Nu är jag så in i skogen trött, arg och besviken på all skuld och skam de gett mig som jag svalt ner med några teskedar besk kritik.

Ibland är jag så tungt belastad av skuld och skam så jag håller på att ramla till marken.
Så om någon ger folk skuldkänslor och negativ kritik så inbilla inte dem att det är för deras egen skull. De förstår förmodligen när de blir vuxna att det inte var för deras bästa att de blev fulltankade med kritik, skuld och skam.

Besatt eller manisk

Jag har nog blivit besatt av datorn och bloggandet. Hela tiden nästan kommer jag på nya inlägg som jag formulerar och tänker på, och så måste jag rusa till datorn och pränta ner dem.
Min man och son gnäller om att jag sitter här för ofta, och jag håller med.

Hispan nästa

Idag känns som en eländig dag, nästan som det vore hispan nästa, raka vägen till närmaste psykakut var det nu är. Förr var det Lund, nu är det kanske någonannanstans.

Det känns så segt och besvärligt, jag är så känslomässigt skör, blir besviken, sur och deppad över minsta bagatell. Jag behöver kärlek, bekräftelse, jag vill bli älskad av hela världen just nu. Så naivt och egoistiskt det är att tänka så, ändå är det så jag känner.

Jag har ju folk omkring mig som älskar mig, ändå är det inte nog just nu. Jag behöver mer. Mitt vanliga jagande efter mer, jag försöker lära mig att kvalité är det jag behöver och det som är betydelsefullast. Ända jagar jag efter kvantitet.
Som ordspråket Bättre en fågel i handen än tio i skogen. Jag gör liksom tvärtom ibland, även om jag har en fågel i handen så ska jag ändå jaga de där tio i skogen.

Och medan jag är på jakt i skogen så blir fågel i handen ledsen. Nu är det dags att sätta kvalitè före kvantitet och ömt vårda det jag har.
Jag ska kanske börja med mig själv, ta hand om mig och säga att jag duger som jag är.
Trots att jag känner mig som en börda för omgivningen idag.

Tandvärk

Tusan vilken tandvärk jag har idag, det maler och gnager. Det hjälper inte med Panodil längre.
Antingen blir det starkare medikamenter eller att gå till tandläkaren.

Jag kan ju erkänna att det lockar inte direkt.

Jag älskar änglar och kattor

Julkorten ska sändas

Jag ska börja skriva mina julkort och sända iväg. Hoppas jag får många, jag älskar att få julkort.

Datorköp

Jag ska ju köpa en bärbar dator och med min beslutsångest så undrar jag när det blir. Jag har kollat i affärer och på nätet, det är så jobbigt att bestämma sig.
Idag köpte jag nästan en dator på nätet och drog mig ur just före köpet var klart.

Datorn ska ha rimligt pris, 17 skärm och lagom minne. Idag började försäljaren i en affär prata om Blue- Ray och en massa annat som jag inte hade en aning om. Han gjorde mig så förvirrad med alla fakta så jag köpte inte någon dator, som jag hade bestämt när jag gick in i affären.
Försäljarens argument fick motsatt effekt på mig.

Har någon tips på en lämplig dator?

Jag sliter mitt hår i förtvivlan, vilket egentligen inte är något problem eftersom jag ändå ska klippa mig. Jag kanske har slitit av alltihop tills jag har tid hos frisören.

Mums med glögg

Ikväll drack vi glögg köpt i vanlig affär så även sonen kunde njuta, smaken var Blåbär och lingon. Det var jättegott och sött med russin och mandel i. Mums.

Vi handla lussekattor, pepparkaksdeg, godis till jul och lite smått och gott.
När det gäller julmat blev det bara köpt sill, vi är inte sugna på julmat just nu. Det blir nog skinka och brunkål, sen får jag leva på godis.

Julfirande

Detta är jul för mig, som de firar jul i Astrid Lindgrens berättelser skulle jag vilja ha det till jul.

Jag är ju barnslig.

Känslomässigt hissåkande

Mina känslor åker hiss, ibland är jag på bottenvåningen och så vips så flänger jag upp på tionde våningen. För att lite senare vara ända nere på källarplan, då har jag nått botten.

Ibland är det yttre omständigheter som trycker på hissknapparna och bestämmer vilken våning jag ska vara på. Och ibland åker hissen upp och ner i ett rungande tempo av sig själv, jag gråter på bottenvåningen och skrattar i glädjerus på översta våningen.

Så tacka tusan för att man inte har en aning om vilken våning man är på när man vaknar på morgonen.

Ensam i natten

Jag kan inte sova, klockan är 3;43 på natten och jag har suttit här ett tag.

Igår kväll kände jag mig så ensam. Övergiven och lämnad ifred. Som om alla är med i någonting, i olika sorters gemenskap och jag står utanför och betraktar och det gör så ont.
Det är möjligen självvalt att vara ifred, att låta bli att träffa folk.
Ändå är det ensamt även om jag gör det för min skull och för deras.

För min skull för att jag kan kan inte hantera att bli övergiven, avvisad eller lämnad, jag har inte kraft till det. Då överger jag själv först för det är lättare att bära.
För deras skull för ibland är jag glad och social, och ibland är jag deppad och nere. Jag kan inte spela, låtsas att jag är glad när jag inte är det. Och det är jobbigt för dem att förstå varför jag inte orkar träffa dem ibland.

Möjligen är det en släng av social fobi som gör att jag inte orkar träffa folk när jag är deppad, för jag tror inte att de ska tycka om mig längre då. Om jag inte är glad och trevlig så jag slår knut på mig själv, så blir jag lämnad, ratad och ensam inbillar jag mig.

Känslorna i detta är som hos ett barn, mina känslor av att inte duga och att bli övergiven är kvar sen sjuårsåldern. De har jag burit med mig och de har präglat mitt liv. Hur vuxna och kloka vi än blir så finns det ändå ett barn inom oss som gör att vi regriderar ner till ett barns nivå när vi får starka känslomässiga upplevelser.

Jag ska ta mod till mig, jag ska gå ut bland människorna, jag måste för min egen skull. Eller?

Jag har vunnit

Mitt i denna tristess så såg jag att jag vunnit i en av alla dessa tävlingar som jag är med i, och det blev ett glädjetjut. Ganska matt och oengagerat, fast ändå ett litet glädjefnatt.

Äta godis och banta

Tusan vilken utomordentligt tradig dag, mörkt redan och det känns som jag vill gå i ide. Just nu känns det som om det enda som kan trösta mig är en fet påse godis och en bra film.

Bantningen får vänta till efter jul, jag har ju ändå bantat i årtionden så kvoten är välfylld. Jag bantar nästan alltid, hur skulle jag se ut annars. Tänk om man kunde slippa sitt sockerberoende då hade nog vikten rasat i hundrafemti.

Godmorgon

Idag steg jag upp tidigt efter att knappast ha sovit någonting. Tänk att kunna sova hela natten och stiga upp utvilad. När jag var ung skröt jag ofta om att jag kunde sova överallt hursomhelst och det var sant. Det var då.
Nu är det nu.

Ena katten har gått ut. Sonen har gått till skolan. Mannen sover ännu, han är hemma med bruten arm.
Nu ska jag nog gå och lägga mig, godmorgon och godnatt.

Måste rätta till

Jag känner att jag kan uppfattas som shoppingberoende, det är bara det att jag gillar att kolla i butiker. Att jag handlar händer sällan. Jag tävlar med mig själv om att få kläder, skor m m så billigt som möjligt genom att använda rabatter, erbjudanden och kuponger. När andra blir nöjda över ett nytt klädköp så jublar jag när jag kommer över något så billigt som möjligt.
Mitt motto är; Att varför ska jag betala dyrt för något när jag kan få det billigare.

Jag har nästan total kontroll över alla mina rabattkuponger som jag samlar på och försöker använda när jag handlar. Somliga påstår lite försiktigt att jag är snål, jag menar att jag är ekonomisk.
Jag anser att det är en bra egenskap.

Längtar till våren

När jag var i stan igår så kände jag att jag började tröttna på julen redan. Det är roligt just i slutet av november sen blir det tjatigt.
Det är nog inte tillåtet att säga.

Jag längtar efter ljuset, fågelkvittret, ljumma vindar, att fika ute för första gången och känna solen värma, det kan ibland vara redan i februari.
Och våren är den enda årstiden då jag önskar att tiden stannar. Jag minns som igår hur det kändes de första vårdagarna i skogen när vitsipporna blommade.

Jag är utled på skånsk vinter och tröttheten som ligger som en filt över mig när det blir mörkt så fort på kvällarna.
Nu är det egentligen inte så långt till våren om man tänker efter.

Säger jag som ofta fokuserar på dåtid eller framtid, och får för mig att gräset är grönare på andra sidan staketet.
Just nu är det nutid och vi ska städa, fixa middag och sånt vi brukar göra på söndagar.
Sen ska vi tända andra ljuset för det är ju andra advent idag.

Shoppandet igår

Jag gick mina vanliga rundor i affärerna på stan, det är ungefär likadana kläder sen i höstas. På H&M fick man två mössor, halsdukar eller vantar till priset av en. Jag hittade genast en mössa, och letade desperat efter något som jag skulle få gratis. Och när jag desperat letar efter något så är det kört, det är nästan omöjligt att bestämma sig. Jag lämnade affären tomhänt.
Jag ska dit igen och leta och åtminstone köpa mössan.

Sen blev det örhänge på Glitter, Mivitotal i hälsokosten där jag även tog några gratisprov på laxermedel. Eftersom presenten jag skulle få gratis var slut så kunde de åtminstone bjuda på några extra laxermedel.

Shopping och julklappar

Nu ska min son och jag gå till stan. Jag har varit på väg dit länge dock har det inte blivit av.
Har några rabatt kuponger som jag ska använda, kolla på julklappar och bara gå omkring i affärerna. Det är ångestdämpande för mig, det muntrar upp med alla färger, glitter och lite shopping.

Får se vad jag kommer hemsläpande med för något, ibland blir det en överraskning även för mig själv. Jag känner att jag är värd något fint nu efter de senaste dagarnas turbolens. Skor till denna årstiden är något jag behöver, jag gillar modeller som är en blandning av lite kvinnligt och lite praktiska herrskor.

Nu bär det iväg till the town.

Min fars grav

Idag var jag vid min fars grav och gjorde fint, satte en liten blomma. Ska lägga granris och en julkrans sen, och tända ljuset.

Nu är det snart ett år sen han gick bort vid jul förra året. Jag förstår det fortfarande inte, att han inte är hos oss längre. Jag vill inte heller förstå, det är knappast någon som förstår att en närstående har lämnat dem på allvar för evigt.

Jag tänker ofta på honom, minns hur han såg ut och hur han pratade. Då får jag perspektiv på livet och inser att jag ska låta bli att ta allting så allvarligt. Vi har ett liv och det måste vi göra det bästa av både för oss själv och de nära och kära.

Pimpandet fördröjs

Jag orkade inte hålla på att pimpa bloggen nu, det blev en presentation jag la in. När jag orkar ska jag lägga in bilder och försöka peta lite med designen. Givetvis vill jag ha en fin design på bloggen, bara det att jag är inte tekniskt lagd.
Orden är ju viktigast för mig.

Nu kom min dåliga självkänsla igen och visade sitt retliga flin, hur skulle jag kunna bli nöjd med bloggen? Med min prestationsångest så är jag sällan nöjd med någonting.
Så nu tar min bra självkänsla upp kampen och segrar med orden; Nu är jag nöjd med bloggen till vidare, där med basta.

Jag är glad

Jag ringde till arbetskonsulenten så fort jag gick upp, jag var torr i munnen och darrade en aning.
Jippie, det blev frid och fröjd.

Jag får vänta med arbetsträningen till efter jul, jag nöjd och glad.
Min handläggare på försäkringskassan ska berömmas för hon har varit förstående, tillmötesgående och trevlig hela tiden. Det lönar sig i arbete med människor att vara förstående och släppa på prestigen, då kommer man längst och får resutat.

Arbetskonsulten är jättetrevlig och kompetent, så det känns skönt att ha kompetenta, snälla personer omkring sig i rehabiliteringen.

Ta mig långt härifrån

Just låten "Kom ta mig långt härifrån" stämmer ungefär med hur jag känner mig just nu.

Efter att ha pratat med försäkringskassan, arbetskonsulenten och klinikföreståndaren på psyk så jag är ganska trött.
Jag väntar på ett besked från handläggaren på försäkringskassan imorgon. Om det blir nej så blir jag desperat och blir det ja så blir det frid och fröjd.
Nu återstår det att komma över natten utan att det blir uppgång i vargtimmen. Tänk om det bara blev morgon så jag får besked.

Jag kommer att ligga och tänka på plan B, plan A är jag redan klar med.

Godnatt i stugorna.

Explosionsfärdig

Igår kände jag mig något så när tillfreds och hade fått ro i själen efter hostan och snuvan. Jag hade börjat sova ordentligt efter att förut snurrat runt som en propeller, vaknat vid 4-5 på natten och fått gå upp.

Idag ringer försäkringskassan och efter det känner jag mig som ett darrande asplöv. FK säger att jag ska börja arbetsträna i Malmö på måndag. Jag förklarar att jag inte orkar pendla till Malmö, jag har förut klargjort att jag kanske kan komma upp till att arbeta 4 timmar om dagen, dock inte om jag ska pendla.

FK menar att jag måste göra detta för att de ska få medicinskt underlag för besluten om mina ersättningar från dem, annars drar de in ersättningarna.
Att jag ska vända mig till min psykiatriker om jag behöver papper på att jag inte orkar pendla eller arbetsträna.
Efter hot om att stå utan pengar och ekonomi trots att man är sjuk gör mig ganska mör.
Och in i bomben förbannad.

Det som retar mig allra värst är att min psykiatriker, eller vad det är, skulle ha lämnat in medicinskt underlag ända sen i somras, och har ännu inte gjort det. Trots att jag har ringt och tjatat, ringt till klinikföreståndaren som lovade att jag skulle få underlaget efter en vecka.
Det var några månader sen och jag har som sagt ännu inte fått det.

Jag har pratat med många som inte heller fått förlängt sina sjukskrivningar i tid och fått gå upp och bankat på psykiatrikerns dörr personligen för att få honom att lämna ut sjukintyg.
Klinikföreståndaren påstod att psyken är överbelastad, att psykiatrikern är trevlig och omtyckt av patienterna, och jag hade tur att bo i Trelleborg för det var ännu värre i Malmö.

Sån tröst för mig och för tillfället struntar jag i om psykisen är trevlig, jag vill ha en kompetent läkare som skriver ut mina papper i tid, ger mig de recept jag behöver och förstår mina problem.

Är det inte nog med att jag är sjuk, ska jag ta hänsyn till överbelastningar också, det är väl ändå ledningen för kliniken som får hålla ordning på att det fungerar för patienterna, att de har resurser och att patienterna slipper må ännu sämre på grund av oro för intyg, recept och annat de behöver.

Nu ska jag alltså vända mig till psykisen som sista halmstrå om jag inte orkar med arbetsträningen. Hur ska detta gå.

Jag har försökt ringa klinikföreståndaren idag och ska fortsätta under dagen. Jag måste lösa problemet idag.

Nu har orden bara ramlat ur mig huller om buller och det känns skönt. Återstår att kämpa hela dagen.

Pimpa min blogg

Jag planerar att ordna till min blogg imorgon, sätta in presentation som jag plötsligt upptäckte att jag inte hade. Lägga in bilder och lite annat, dock är jag inte tekniskt lagd så jag har ingen aning om hur det blir.

Bra hoppas jag.

Ut i livet

Nu ska vi ut och hämta bredbandspaketet jag har beställt och sen ska vi handla på Netto. När jag kollade deras reklamblad dräglade jag av godissug, de har så oförskämt billigt godis.

Att kalla det för ut i livet är nog tveksamt. Dock har jag inte varit ute sen i fredags så det kan jag nog.

Läsnarkoman

Jag läser ju massor av tidningar, reklam, informationsfoldrar, nästan allt som går att komma över. Givetvis när det gäller mina favoritområde.
Har jag varit ute någonstans så kommer jag hemsläpande med massor av läsbart som delats ut på stan eller ligger på biblioteket eller någonannanstans på min väg genom staden.

Är jag på Turistbyrån för att hämta något om tex Österlen så kommer jag ut med en hög så man skulle kunna tro att jag skulle ut och resa i månader. Jag blir nästan manisk.

När dagens skörd från stadsbesöket och dagens post slängts på bordet så är det så fullt att jag blir stressad över hur jag ska kunna läsa alltihop.

Min man kallar mig totalt kunskapstörstig. Jag är som en narkoman beroende av att läsa, möjligen är det min livlina.

Jämmerdalen

Jag är fortfarande hostig och snuvig och har inte kommit till arbetsträningen. Det grämer mig. Jag har stoppat i mig preperat från hälsokostaffären och sover ofta för att kurera mig.
Det här trista vädret gör ju inte att jag längtar ut, även om det skulle vara välbehövligt med lite luft.

Jag ska ringa arbetskonsulenten imorgon, jag får tigga eller tjata till mig en nya period av arbetsträning när jag känner mig frisk. Tråkigt om snuvan skulle förstöra framtidsmöjligheterna att komma ut i jobb.
Liten tuva stjälper ofta stort lass. Eller om jag skriver snuva iställer för tuva.

Trött på mitt hår

Jag är trött på mitt hår, jag måste färga det.
Frågan är om jag ska färga det rött, blont eller svart.
Om jag blir svarthårig så kommer jag att likna en skådespelare i japanska The Grudge, sotsvart hår och vitt ansikte.Egentligen är jag mest pigg på blont, dock är det så somrigt. Något ska det bli, för det mesta är finare än mitt nu råttfärgade hår.